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Auteur Sujet :

blagounettes

n°800951
neige55
Posté le 01-03-2013 à 12:28:30  profil
 

Quelle chance !
Un docteur vient de procéder à toute une batterie de tests et examens sur un de ses patients.
Il invite le malade à entrer dans son bureau pour lui rendre son diagnostic.
- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je vous dis la mauvaise nouvelle d’abord : Vous avez une maladie extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre !
- Oh c’est terrible docteur. Mais dites-moi, quelle est la bonne nouvelle alors ?
- Mes neuf derniers patients sont morts.

n°800969
CDDVD
Posté le 01-03-2013 à 13:29:43  profil
 

Comment rendre un belge fou???
- L'enfermer dans une pièce ronde et lui dire qu'il y a une frite dans un coin


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La seule perfection qu’atteignent les êtres humains, c’est de connaître parfaitement leurs imperfections.
Eric McCorman
n°800979
macGG20
get up, it's time to live!
Posté le 01-03-2013 à 14:36:22  profil
 

Je vais venir chez toi, te sauter dessus, te pénétrer, tu vas trembler, frissoner, transpirer... Qui suis-je ?
La grippe

n°801019
dominique ​de savoie
Tout peut, rien ne doit !
Posté le 01-03-2013 à 16:29:32  profil
 

Elle : " Monsieur le Directeur, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle ! "
Lui : " Commencez par la bonne ! "
Elle : " Eh bien, vous n'êtes pas stérile ..."

____________ ________ aureliealban:7 ________ ____________


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Un mot gentil peut réchauffer jusqu'à trois mois d'hiver. Proverbe japonais.
n°801046
macGG20
get up, it's time to live!
Posté le 01-03-2013 à 18:18:45  profil
 

Proverbe féminin: l'homme c'est comme le parquet: tu l'étends une fois et tu marches dessus toute ta vie.

n°801131
neige55
Posté le 02-03-2013 à 09:46:46  profil
 

C’est un petit garçon qui rentre de son premier jour de grande section de maternelle avec une grande question pour sa maman :
- Maman, maman, c’est quoi le sexe ?
La maman est un peu décontenancée d’avoir à expliquer ça à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication super détaillée de tout ce qu’il faut savoir sur le sujet.
Lorsqu’elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d’inscription qu’il avait ramené de l’école et dit :
- Oui, d’accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ?

n°801145
macGG20
get up, it's time to live!
Posté le 02-03-2013 à 11:17:48  profil
 

Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse

n°801217
neige55
Posté le 03-03-2013 à 10:29:43  profil
 

ORAL DE BIOLOGIE

Dans un lycée de jeunes filles, la prof de biologie fait passer un examen oral à ses élèves de première.
Elle appelle une dénommée Lucie au tableau et lui pose la question suivante :
- Mademoiselle Dupont, quel est l’organe du corps humain qui, dans certaines conditions, peut multiplier sa taille par six ?
Rouge de confusion et furieuse, la jeune Lucie répond :
- Madame, je ne crois pas que ce soit la question la plus appropriée à poser à une jeune fille… Croyez-moi, mes parents vont en entendre parler.
L’élève regagne sa place et la prof se retourne vers une autre élève qui répond immédiatement :
- C’est la pupille de l’œil dans la lumière…
- Très bien Bernadette ! répond la prof, avant d’ajouter… Quant à vous Lucie, laissez-moi vous dire trois choses : d’abord vous n’avez pas appris votre leçon. Ensuite, vous avez l’esprit mal tourné. Et enfin, préparez-vous à la plus grande désillusion de votre vie.



Bon Dimanche à tous hello:{}

n°801237
macGG20
get up, it's time to live!
Posté le 03-03-2013 à 12:14:01  profil
 

bonjour tt le monde,

je remets mon blague car apparemment les pages se st envolés???!! :??:  :??:

ANPE: Avec Nous Peu d'Espoir!

n°801249
CDDVD
Posté le 03-03-2013 à 16:35:13  profil
 

Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ?
Elle dit :
- C'est assez ! J'ai le dos fin !
Et elle se cache à l'eau...

dan turing:1dan turing:1


Message édité par CDDVD le 03-03-2013 à 16:37:51

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La seule perfection qu’atteignent les êtres humains, c’est de connaître parfaitement leurs imperfections.
Eric McCorman
n°801365
neige55
Posté le 04-03-2013 à 10:56:37  profil
 

C’est la petite dame de 87 ans qui va au confessionnal et dit au prêtre :
- Monsieur le curé, j’ai pêché. Pensez-vous que Dieu m’acceptera en son paradis ?
- Mais qu’avez-vous donc fait pour être si inquiète ?
- Pendant la guerre, j’ai abrité un juif dans ma cave.
- Mais c’est merveilleux dit le prêtre, quel geste magnifique !
- Oui mais! dit elle, je lui ai demandé de me payer un loyer tous les mois !
- Oui, mais tout de même, dit le prêtre, vous lui avez évité une mort certaine, Dieu bien sûr vous acceptera et vous pardonnera.
- Pourtant, j’ai des craintes, dit la vieille dame.
- Mais enfin pourquoi donc ?
- Je ne lui ai pas encore dit que la guerre était finie !

n°801369
moi02
Posté le 04-03-2013 à 11:07:27  profil
 

MDR!!!!

n°801812
jeanjean41
Posté le 06-03-2013 à 12:32:26  profil
 

9309062856685448901188647131865920248n

n°802147
neige55
Posté le 08-03-2013 à 15:36:17  profil
 

Maman, puis-je prendre la chienne pour une promenade autour du bloc?"
Maman répond :
"Non, parce qu'elle est en chaleur."
"Qu'est-ce que cela veut dire?" demanda l'enfant.
"Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage. "
La petite fille va au garage et dit:
"Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du bloc? J'ai demandé à maman, mais elle a dit que la chienne était en chaleur, et de venir te voir. "
Papa dit:
"Apporte Belle ici." Il prend un chiffon, imbibé d'essence, et frotte le dos de la chienne avec pour dissimuler l'odeur,
et dit
"OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait qu'un tour du bloc. La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la chienne.
Surpris, le papa demande, "Où est Belle?"

La petite fille dit:
"Elle a manqué d'essence à mi-chemin, alors un autre chien la pousse jusqu'à la maison. "

n°802168
moi02
Posté le 08-03-2013 à 18:07:30  profil
 

PTDR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

n°802169
arletti59
Posté le 08-03-2013 à 18:10:07  profil
 

Deux prêtres vont se doucher. Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller.
Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n’a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon.
La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s’écrie:
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche!

n°802171
neige55
Posté le 08-03-2013 à 18:27:47  profil
 

Excellent ARLETTI et gros bisous à la SUISSE. fufu28:1

n°802174
jeanjean41
Posté le 08-03-2013 à 19:48:23  profil
 

arletti59 a écrit :


Deux prêtres vont se doucher. Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller.
Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n’a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon.
La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s’écrie:
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche!






 lol:{}  lol:{} excellent!!! lol:{}  lol:{}

n°802192
CDDVD
Posté le 09-03-2013 à 07:56:18  profil
 

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...


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La seule perfection qu’atteignent les êtres humains, c’est de connaître parfaitement leurs imperfections.
Eric McCorman
n°802235
neige55
Posté le 09-03-2013 à 16:39:50  profil
 

Le taureau Annibal tourne en rond dans son pré, clôturé de barbelés.

Dans le champs d’à côté, depuis quelques jours une belle vache lui fait les yeux doux ! N’y tenant plus, Annibal prend son élan, saute par dessus le fil de fer barbelé et va la retrouver.

- Oh, Annibal tu es venu !… lui dit la vache

- Appelle-moi Annie, les balles sont restées sur le barbelé !

n°802304
celle57
Posté le 10-03-2013 à 13:11:24  profil
 

Un accidenté sort du coma et demande :
- Est-ce que je suis arrivé au paradis?
- Non, lui dit sa femme qui est à son chevet.
Rassure-toi: je suis toujours là.


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http://clicanimaux.com
n°802493
milsabords
Posté le 12-03-2013 à 03:45:53  profil
 

il y a des chansons qu'on entonnait jadis et qui m'ont marqué ...

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Um-skCmbNS0


Message édité par milsabords le 12-03-2013 à 03:46:52
n°802519
neige55
Posté le 12-03-2013 à 11:39:54  profil
 

Voici l’histoire d’une pauvre jeune femme blonde en avion accompagnée du seul pilote qui meurt subitement d’une crise cardiaque.

La jeune femme lance un appel au secours dans les règles :
- Au secours, au secours, ! Le pilote est mort et je ne sais pas piloter un avion, j’ai besoin d’aide !

Elle entend une voix à la radio qui lui dit :
- Ici le contrôle aérien, je vous reçois 5/5. Ne paniquez pas, on va vous guider par radio et vous ramener à bon port, respirez calmement et tout va bien se passer, mais d’abord, il faut que vous me donniez votre hauteur et votre position.

Réponse de la blonde :
- Je mesure 1m64 et je suis assise sur le siège avant.
- Bien reçu, reprend la voix à la radio… Répétez après moi : Notre Père qui êtes aux cieux…

n°802774
etoiledusu​d1
Posté le 13-03-2013 à 23:08:22  profil
 

breves de pharmaciens...







C’est un type qui va à la pharmacie.

Bonsoir ! Voilà j’ai deux correspondantes suédoises qui viennent passer le week end à la maison.

J’aurais voulu …euh un petit stimulant .

Le pharmacien lui donne un petit pot :

Tenez : c’est le top …c’est du BESAMOR.

Vous m’en direz des nouvelles.

Le lundi le type revient :

Bonjour ! je voudrais du SYNTHOL.

Le pharmacien .surpris…Pour votre sexe ?

Le Type : non….

Pour mon poignet, elles sont pas venues

n°802964
lejusticie​r
Posté le 15-03-2013 à 09:40:20  profil
 

Un jeune homme se rend à PÔLE EMPLOI et dit à l'employé :
"Je ne veux plus vivre aux dépens de la société et des œuvres sociales... Je veux travailler !"
L'employé le regarde, réfléchit et lui dit :
- "Quel homme chanceux vous êtes..."

Nous avons une offre d'un homme très riche qui cherche un chauffeur et homme à tout faire pour sa fille nymphomane que vous devrez satisfaire 3 fois par jour !
Vous aurez à disposition une Mercedes et une Ferrari ainsi que tous les complets, chemises et cravates dont vous aurez besoin. Vous ne travaillez que 4 heures par jour, mais toutes les heures supplémentaires vous seront payées double.
Le salaire annuel se monte à 100.000 euros, plus prime au cas où la fille serait réellement satisfaite de vos prestations.

"Alors qu'en dites-vous, vous acceptez ?"

Le jeune homme émerveillé :

"Mais oui bien sûr que j'accepte !!! Je ne peux pas y croire... mais est-ce que vous ne vous foutez pas de ma gueule ??"
Et l'employé répond : "Lequel des deux a commencé ???"

n°803103
arbrenfore​t
Posté le 15-03-2013 à 18:45:22  profil
 

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
- Bison mugissant vouloir café !
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
- Ho ! Attends un peu là ! s'exclame le patron, on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?
- Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée !

n°803115
macGG20
get up, it's time to live!
Posté le 15-03-2013 à 21:03:12  profil
 
n°803256
neige55
Posté le 17-03-2013 à 20:19:21  profil
 



Annie, 5 ans, revient de l'école.

Elle a eu sa première leçon sur les bébés.

Sa mère, très intéressée, lui demande :

- « Comment cette leçon s’’'est-elle passée ? »

Annie répond :

- « J’étais morte de honte :

Paul dit qu'on peut acheter des bébés à l'orphelinat.

Marie explique qu'’on peut acheter des bébés à l'hôpital.

Pierre dit qu'’on peut aller acheter des bébés à l'’étranger »

Sa mère répond en riant :

« Mais pourquoi étais-tu morte de honte ? »

« Parce que je n'’ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu'’ils ont dû me faire eux memes


Message édité par neige55 le 17-03-2013 à 20:21:52
n°803340
neige55
Posté le 18-03-2013 à 11:00:38  profil
 

Dans un champ, une vache est couchée les pattes en l'air.
Inquiet, le fermier appelle le vétérinaire.
- Ce n'est pas grave, cher ami, explique le vétérinaire,
Vous n'avez pas lu le journal !
Aujourd'hui les trains sont en grève, alors les vaches regardent passer les avions !

n°803376
etoiledusu​d1
Posté le 18-03-2013 à 14:48:29  profil
 

a0961785

n°803481
neige55
Posté le 19-03-2013 à 11:35:52  profil
 

67fbc921

n°803806
CDDVD
Posté le 21-03-2013 à 12:11:49  profil
 

Le franc (l'argent ) meurt et monte au ciel , le billet de 500 fr se presente devant Saint Pierre qui le regarde et lui dit d'un ton sec:
- Toi le 500 au fond a droite.
Arrive le 200, pareil toujours aussi sec. Le 100 , le 50, etc.
Arrive la pauvre piece de 5ct qui se dit comment je vais etre reçu quand je vois les autres qu'est ce que je vais prendre. Elle arrive devant saint pierre toute tremblante, saint pierre la regarde et dit:
- Bonjour petite 5 cts bienvenue au paradis, vous avez fait bonne route ?
Le billet de 500 dit au billet de 200 :
- Attend ya un probleme là, Saint Pierre sait qui je suis , moi il me reçoit mal et cette piece de 5 ct il lui fait des courbettes, attends je vais aller le voir et lui demander pour qui il me prend:
- Dits, Saint Pierre tu ne trouves pas que tu deconnes la tu fais des politesses a cette piece de 5 ct et moi tu me reçois on ne peut plus mal.
A ce moment Saint Pierre se retourne regarde le billet de 500 et lui dit:
- Monsieur le billet de 500 sur terre le dimanche matin on ne vous a pas vu beaucoup a l'eglise.


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La seule perfection qu’atteignent les êtres humains, c’est de connaître parfaitement leurs imperfections.
Eric McCorman
n°803852
mcbamby
Posté le 21-03-2013 à 14:33:48  profil
 

hello:{} tout le monde

Courage, pour ceux et celles qui ont de la difficulté a se lever!. lol:{}

b13d6940
endola:1


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Il y'a deux choses qui m'ont toujours surprise, l'intelligence des Animaux et la bestialité des hommes.  Flora Tristan.
n°803959
celle57
Posté le 22-03-2013 à 09:05:35  profil
 

Olivier le croque-mort travaille tard le soir.
Il prépare le corps de son client, Monsieur Pelletier, pour la crémation et fait une découverte surprenante:
Pelletier a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !
Il se dit en lui-même : « Désolé, Monsieur Pelletier, mais je ne peux pas laisser disparaître un engin aussi imposant dans les flammes. Il faut le garder pour la postérité ! »
Il découpe la pièce avec précaution et la met dans un sac.
Rentré à la maison, il dit à sa femme :
- Je dois te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire !
Il ouvre le sac et en montre le contenu.
- Mon Dieu, dit sa femme, Pelletier est mort !!??


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http://clicanimaux.com
n°803960
celle57
Posté le 22-03-2013 à 09:07:06  profil
 

3dab0a0d


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http://clicanimaux.com
n°803964
moi02
Posté le 22-03-2013 à 09:29:36  profil
 

excellent tout çà!!!

n°803982
CDDVD
Posté le 22-03-2013 à 15:31:30  profil
 

Une petite fille est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par dessus la haie.
- Que fais-tu là ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin est quelque peu curieux et lui dit:
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
À ce moment, la petite fille termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat !


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La seule perfection qu’atteignent les êtres humains, c’est de connaître parfaitement leurs imperfections.
Eric McCorman
n°804011
celle57
Posté le 22-03-2013 à 23:15:31  profil
 

La scène: un poulet au bord d’une route. Il traverse
La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?


Les réponses:

FRANCOIS HOLLANDE : Le poulet n’a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille. Parce que le changement c’est maintenant !

LE PAPE : Le poulet a démissionné il ne supportait plus la charge de travail.

GERARD DEPARDIEU : de l’autre coté il y a la Russie et c’est beau la Russie, « ma ***** » !

NELSON MONTFORT : J’ai à côté de moi l’extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: » Why did you cross the road ? » » Cot cot ! » « eh bien il dit qu’il est extrêmement fier d’avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C’était une traversée très dure, mais il s’est accroché, et… » Thanks chicken.

CANTONNA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.

SEBASTIEN LOEB : Je ne comprends pas ! Théoriquement, le poulet, il avait le temps de passer.

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Parce que le poulet est aware.

FOREST GUMP : COURS, POULET, COURS !!!

MICHAEL VENDETTA : Parce que le poulet c’est un winner ! C’est beau gosse de traverser la route, y a que les loosers qui traversent pas !

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu’il ne s’est rien passé entre ce poulet et moi.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : »Tu dois traverser La route ». Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2013″, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc…

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d’insécurité sexuelle latente.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel E=MC².

ARISTOTE : C’est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C’était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. COOK : Pour aller là où aucun autre poulet n’était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d’un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J’ai la vision d’un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n’a pas traversé la route, je répète, le poulet n’a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L’événement important c’est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu’il soit.

GALILÉE : Et pourtant, il traverse.

L’ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 150 euros par séance, plus la location d’un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.


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n°804107
dominique ​de savoie
Tout peut, rien ne doit !
Posté le 24-03-2013 à 09:11:25  profil
 

... Les amis ...

Un mari rentre chez lui, trouve sa femme au lit complètement nue, et aperçoit par la fenêtre une silhouette d’homme qui s’enfuit.

- Espèce de garce ! Ainsi tu me trompes ! Je veux savoir avec qui ! Jean-Claude, mon copain d’enfance ?

- Non.

- Michel, mon copain de régiment ?

- Non.

- Jean-Louis, l’ami avec qui je vais à la chasse ? Ou Gilbert, celui avec qui je joue au tennis ?

- Non, non et non ! S’écrie la femme. J’ai quand même le droit d’avoir mes propres amis !

____________ ________ lespingouins:2 ________ ____________


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Un mot gentil peut réchauffer jusqu'à trois mois d'hiver. Proverbe japonais.
n°804183
arletti59
Posté le 24-03-2013 à 18:01:21  profil
 

Joséphine et Henri, un couple de campagnards, monte à Paris pour faire un peu de tourisme. A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre. Arrivé à la place de l’Étoile, le chauffeur lance :
- Charles de Gaulle !
Un grand monsieur descend du bus. Le bus prend alors la direction des Champs-Élysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie encore : - Franklin Roosevelt !
Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais, le chauffeur crie :
- Georges Clemenceau !
Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, Joséphine dit à son mari Henri :
- On ne saura jamais où descendre… On n’a pas donné notre nom au chauffeur !

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