Emission Sud radio 10 septembre 2009
Interview de JC Bouchoux
 
Jean-Charles Bouchoux est écrivain, psychanalyste, psychothérapeute et formateur en institut dans la région d’Arles et de Montpellier. Il est l’auteur chez Eyrolles de "Les pervers narcissiques." et de "La pulsion"  
 
 
à l’adresse http://www.sudradio.fr/index.php?i [...] agpodson=0
aller sur l’émission du 10 septembre, privilégier le téléchargement (les 7/8 premières mns sont consacrées aux rêves… l’interview de J.C Bouchoux est à la suite, env. une 40aine de mns)
 
Quelques extraits/notes de cette émission :
 
- 1 pn est 1 « enfant » dans un corps d’adulte ; 1 enfant qui ne supporte pas d’être pris en défaut ; c’est qqn qui ne supporte pas le conflit intérieur donc il/elle le projette sur l’autre… il/elle accuse l’autre ; ça le soulage
- 1 pn a le besoin de donner une bonne image de lui
-  existe-t-il un type de victime ?... la victime peut être dans les cas de faille narcissique (due à son histoire perso, son enfance etc…)  ou de difficulté narcissique (due à un épisode de sa vie)… et le/la pn « flaire »  cette « faiblesse »
- la victime a tendance à se justifier, à culpabiliser.. qqn qui accorde facilement sa confiance, qui est aussi facilement suggestible  
- pourquoi la victime reste ? mise en parallèle avec l’hypnose… à force, à la longue la victime « démissionne » dans son cerveau… et ce sont les réflexes qui prennent le relais… plus la capacité de réfléchir, juste des réflexes de protection
- 1ère arme des pn = la parole
- but du/de la pn = ne supportant pas le conflit intérieur (car il/elle a une mauvaise image de lui-même), il/elle veut « redorer son blason » en projetant sur sa victime ce que lui fait de travers… la victime ne devrait pas se justifier en cas d’attaques de mauvaises foi, mais plutôt remettre en cause le/la pn sur ce que lui fait (retour à l’envoyeur)
- 1 pn se rend il compte qu’il fait souffrir ? se rend-il compte de ce qu’il fait ?... non… la victime souffre à sa place (système d’identification projective ; attribut à l’autre ses propres travers)
- victime = ne pas réagir aux provocations (autrement mise ne route d’un mécanisme sans fin de justifications)… la solution = renvoyer le/la pn à lui-même
- comment devient-on pn ? ça vient de l’enfance = notion d’incestualité (relation incestuelle avec 1 mb proche… c’est au niveau psychique, et non physqiue, processus inconscient,  Pc Racamier)… l’enfant n’arrive pas à se situer lors de l’œdipe
- - est ce héréditaire ? non… et quand c’est verbalisé, on ne reproduit pas (même si les enfants victimes de parent pn peuvent mettre en place des défenses perverses)
- comment s’en sortir ? la meilleur solution c’est mettre de la distance … en cas de séparation avec 1 ex pn avec lequel/laquelle il y a des enfants = faire appel à un tiers, à la justice, à la police (laisser des traces)… parler avec des personnes tierces, neutres (oser dire qu’on a besoin d’aide)… se connaître soi (car se connaissant soi on peut faire front à des attaques, provoc sur notre personnalité)
- le/la pn admire sa victime car la sent plus forte (mais ne lui dira jamais)… en fait il/elle prend chez l’autre ce qui lui manque mais sans jamais donner
- le/la pn = qqn de fragile, malgré sa forte carapace… et si vous l’affrontez de face, yeux dans les yeux en le renvoyant à son image, il ne le supporte pas… donc abandonne
- le/la pn isole sa victime = c’est un moyen de la couper de moyens de prendre du recul sur cette relation toxique

Merci Nathalie!!! voilà un résumé parfaitement concret et explicite de ce que je n'arrive parfois pas très bien à expliquer!!! j'espère que toutes les victimes de PN qui passent encore sur ce forum vont pouvoir prendre connaissance de ton post!
Gros bisous et à bientôt!

et oui, merci  Nathalie pour ton post     anne: ce résumé est parfait, cela montre comme toujours les "défauts" des P/N/M !!!!! A+

bonjour j'ai bien pris connaissance du post et il reflète bien la personnalité d'un PN rien qu'en le lisant ça serre encore la gorge 8 ans après Merci A bientot

Un grand bonjour 4ème dimension.
 
ça fait longtemps qu'on ne ta pas lu.
 
 
 
Dans la continuité de ma reconstruction, je retravaille dans la vente depuis quelques semaines, mais de nouveau auprès des professionnels, et des gros budgets.
 
Je suis fasse à ce réflexe de justification permanent (qui part de la culpabilité intégrée depuis tant d'années).
 
Pour dire une phrase, tu en dis 4!! 3 pour préparer la 4ème: celle que tu veux vraiment dire, ton idée.
 
3 justifications pour exprimer une simple idée.
 
 
Au quotidien, on fait avec!!! Dans la vente il faut être simple et clair. Super exercice!!!!
 
 
J'espère que tu vas bien.
 
 
 
       
 
 
 
   

Bonsoir tout le monde,
 
 
Voilà j'explique pour problème vite fait.  
En lisant sur beaucoup de sites sur les sujet de mythomane, manipulateur perverse ou même narcissique, je remarque que je m'identifie dans certain point comme si je l'était aussi
 
Ce qui à c'est que je sors d'une relation avec une personne de cette pathologie, que je découvre peu à peu..
Je suis restée avec cette personne pendant 2ans.
Puis m'a quité pour soi-disant manque de confiance que j'avais envers cette personne. Or je comprends pourquoi maitenant! Ca fait un an que cette personne à rencontrer qqun, mais à continuer à me manipuler et moi j'était son objet.Cela m'a vraiment rendu folle
 
Ma question est : Suis-je moi aussi comme mon ex ou suis-je devenu comme ça à cause de mon ex?

Voilà j'explique pour problème vite fait.  
En lisant sur beaucoup de sites sur les sujet de mythomane, manipulateur perverse ou même narcissique, je remarque que je m'identifie dans certain point.  
Ce qui à c'est que je sors d'une relation avec une personne de cette pathologie, que je découvre peu à peu.. Cela fait 1 an que ça dure en sachant qu'elle avec une autre personne depuis 1an.
 
Ma question est : Suis-je moi aussi comme mon ex ou suis-je devenu comme ça à cause de mon ex?

Merci les filles et bravo à celles qui depuis des mois interviennent sur ce forum pour aider, pour faire passer de l’info…  
J’ai fait un breack avec TUH, étant sur d’autres lieux, d’autres projets…  
 
Choisis…je trouve ton « exercice » très intéressant… et ça peut donner des idées à d’autres victimes quand elles se rendent compte qu’elles ont du mal avec ces réflexes de culpabilisation/justification (qui sont les « terreaux » privilégiers pour les pn)… pourquoi ne pas s’entraîner à mettre en place ce genre de réaction ! JC Bouchoux dans son interview donne des exemples concrets qui vont dans ce sens… courage à toi pour la suite
 
Un autre lien : ce sont des vidéos (en fait une émission en 3 parties de chacune entre 8 et 10 mns)
la manipulation, les violences psychologiques (Intocrate, archives vidéo)
 
Les adresses sont :
1ère partie http://www.dailymotion.com/relevan [...] ologi_news
 
2ème partie  
http://www.dailymotion.com/user/In [...] ologi_news
 
3ème partie
http://www.dailymotion.com/user/In [...] ologi_news
 
L’émission est faite de témoignages, d’interviews des psys P.Poudrette, I. Nazare-Aga et M.Pistoria… et d’un court métrage fiction sur 1 manipulation (très bien faite)
 
 
Athenaaa… tu devrais écouter l’interview de JC Bouchoux (1er lien du post), 1 auditeur pose le même genre de question que toi… et sa réponse est qu’1 pn ne se pose jamais ce genre de question (pas le seul psy à dire cela, dans tous les autres docs que j’ai pu lire tjs la même réponse)… mais il explique qu’ayant subi des attaques perverses, on peut mettre en place des défenses perverses (comme des réflexes conditionnés à ce genre d’attaque)

Bonjour Athenaaa,
4e dimension a donné la réponse à ta question.Quand on a été l'objet d'agressions perverses,on n'a parfois pas d'autre façon de se défendre qu'utiliser un peu les mêmes méthodes que son agresseur.C'est plus "fort que soi",mais c'est pour "survivre"psychiquement,pour ne pas sombrer dans une sorte de néant.C'est le signe que ta souffrance est toujours là et que tu n'as pas encore trouvé comment guérir de tes blessures.Mieux tu comprendras ce que tu as subi,pourquoi,comment et quels "stigmates" a pu laisser en toi cette relation avec cette personne,mieux tu pourras abandonner ces comportements qui ne t'appartiennent pas vraiment et retrouver ta personnalité d'avant...c'est un peu de boulot,mais tu vas y arriver,il n'y a pas de raison!

à l'adresse http://www.serpsy.org/etudiants/ec [...] oc72508473
 
article de LEBIGRE SOLANGE  
(paragraphe sur les pn en milieu de page)
 
extraits :
 
Perversion narcissique et noyau pervers
"Selon P-C. Racamier, les perversions narcissiques font faire au sujet des économies de travail psychique, dont la note est à payer par autrui. Les objets sont utilisés par le pervers narcissique comme verrou, faire-valoir et par la même disqualifiés en tant que personne.
 
 
La relation perverse se caractérise par deux phases successives : une séduction perverse et ensuite une violence perverse, avec comme intermédiaire une communication perverse particulière. Le pervers narcissique séduit en détournant la réalité pour corrompre et subordonner, afin d’amener l’autre sous influence. Il refuse la communication directe, déforme le langage, il ment, et manie le sarcasme, la dérision et le mépris. Lorsque l’autre réagit, l’agresseur éprouve un sentiment de panique (il lui échappe), alors il se déchaîne.
 
 
Le psychanalyste P-C. Racamier a été un des premiers a décrire la notion de pervers narcissique, mais des auteurs comme A. Eiguer ont ensuite tenté d’en donner une définition : « les individus pervers narcissiques sont ceux qui sous l’influence de leur soi grandiose, essaient de créer un lien avec un deuxième individu, en s’attaquant tout particulièrement à l’intégrité narcissique de l’autre afin de le désarmer. Ils s’attaquent aussi à l’amour de soi, à la confiance en soi, à l’auto-estime et à la croyance en soi de l’autre. En même temps, ils cherchent à faire croire que le lien de dépendance de l’autre envers eux est irremplaçable et que c’est l’autre qui le sollicite ». M.F Hirigoyen associe le harcèlement moral à ce type de violence perverse au quotidien.
 
 
Au sein de la cellule familiale, toutes ces attitudes discordantes, bizarres et violentes peuvent aussi être considérées comme une maltraitance psychologique, qui selon P. Ayoun « pourrait être l’autre nom de la perversion narcissique incestuelle décrite par P-C. Racamier ».
 
   

Bonjour a tous!!!
J'ai un problème...
Ma maman est avec un PN il la fait souffrir et elle n'arrive pas a partire...
Que faire???

ok merci
 
Parcontre, est-ce qu'un manipulateur perverse peut changer? Il pourrait vraiment être amoureux et heureux et ne plus être comme avant si?
 
J'connais une personne qui fait le même coup avec 2 relations différentes. Il est avec une personne puis quelques mois après il rencontre une autre " victime " et joue sur 2 tableau jusqu'à tant que " l'ex " se décroche totalement.
Mais ca a durer 1 an avant que l'ex s'en rende compte de sa supercherie, pendant que la "nouvelle" elle ne voit rien.
Puis 1 an après ce manipulateur rencontre à nouveau une "nouvelle" proie, quittel l'ancienne mais fait en sorte qu'elle s'accroche toujours et forcément rejou sur 2 tableau. Il ment à tout le monde.
 
Maintenant ce manipulateur est avec quelqu'un qui s'avère être une amie à moi. Moi je suis une ex à ce manipulateur, je sais comment il fonctionne ( apres 1 an de souffrance )
Pourtant elle devrait aussi vu que quand ce manipulateur à jouer sur les 2 tableau, j'étais la "nouvelle" victime. Et je suis toujours restée avec... j'étais dépendante. Et j'ai toujours tout raconté à mon amie.
Et voila maintenant elle s'est faite avoir mais apparemment est toujours avec. Moi ca fait 1 an que je ne lui parle plus, vu que je suppose ce manipulateur à du faire en sorte que ça se passe comme ça.
 
J'aimerais la prévenir encore, lui dir ce qu'il a fait. ( elle est cocue et il a beaucoup menti et ment toujours d'ailleurs ). Vous pensez qu'elle va me croire? Je suis sur qu'elle doit douter de beaucoup de choses. Moi j'ai des preuves de ce que j'avance: texto, conversation msn, etc
Mais vous pensez que ca manipulateur peut changer? Même s'il a menti depuis le début de leur relation, ptetre qu'avec le temps il s'est rendu compte que c'était un vrai amour.
 
Vous feriez quoi?

1 pn c'est une façon d'être, une personnalité donnée... dans tout ce que j'ai lu (des travaux et docs psy), dans les témoignages reçus aussi, 1 pn ne change pas parce que pour lui/elle, il/elle n'a pas à changer ce sont les autres qui ne fonctionnent pas correctement... quoiqu'il/elle fasse, il/elle expliquera toujours à l'autre que c'est cet autre qui est en tort... il n'y a pas moyen d'avoir une discussion cohérente.
Pour 1 pn, une relation est à sens unique: il/elle prend ce qui l'intéresse chez l'autre, il/elle ne donne pas... dans un couple "normal" il y a revalorisation entre les 2... mais dans couple avec 1 pn, ça ne marche que dans un sens...
Est ce qu'1 pn peut être amoureux/amoureuse ? Il,elle ne sait pas ce que veut dire ce mot... il/elle sait en donner l'apparence, mais est incapable de le ressentir… c’est comme si il lui manquait un sens
C’est difficile à accepter parce que déjà on a tous des idées préconçues que des personnes totalement insensibles ça n’existe pas, et qu’on a envie de croire que tout le monde est « sauvable » à un moment ou un autre… mais ce n’est pas toujours le cas… vus tous les dégâts, drames que font les pn, les manipulateurs, si il y avait des remèdes pour les soigner, les psys les auraient déjà en mis en place… hors ce ne sont pas les pn qu’ils prennent en charge mais leurs victimes…
 
Pour ce qui est d’aider une victime de pn… (pour ton cas Athéna, je pense qu’Anne pourra te répondre mieux que moi sur ce sujet là)
 
Une victime qui ne se rend pas compte de ce qu’elle vit, du moins qui n’y met pas des explications, qui ne cherche pas par elle-même à déjà se poser des questions, qui ne souhaite pas aborder le sujet… il parait difficile de lui annoncer de but en blanc « t’es avec 1 pn »… il vaut mieux que le « 1er déclic » provienne d’elle-même
Ca ne veut pas dire ne rien faire, mais plus être à l’écoute, suivre son évolution à elle, faire part de vos réflexions quand vous trouvez des comportements spéc en remettant les responsabilités à leurs places (par ex si 1 pn a un comportement infect… préférer dire à la victime « il/elle a fait ça, ce n’est pas respectueux, pas « normal » etc. » plutôt que « pourquoi t’acceptes ça toi ? »)… l’amener à se poser des questions (il y a une question qu’1 victime peut se poser à chaque fois qu’elle doit faire face à un fait irrespectueux : « est ce que j’aurais fait la même chose ? »… et qd 10, 20 etc fois la réponse est non faudrait en tirer les leçons)… voir lui proposer des lectures de docs, ou visionner des émissions, des vidéos…
 
Faire face à 1 pn n’est pas une chose facile… ce n’est pas juste une question de volonté (la réflexion redondante de cert comme quoi « si elle/il reste c’est qu’il/elle accepte, voir qu’il/elle est maso…etc… » est complètement fausse et proviennent de pers qui ne savent pas ce qu’est la perversion narcissique).
Etre la proie d’1 pn peut déjà arriver à tout le monde… c’est aussi un conditionnement qui se fait sur un laps de temps et qui amène la victime à ne plus être capable de réfléchir par elle-même parce que le/la pn lui enlève tous moyens de réflexions persos, de prendre du recul… il n’y a là qu’à se référer aux techniques de « lobotomisation » qu’emploient des sectes, ou les « réflexes de survie » que développent les victimes de tortures…
 
Dans un autre post, j’avais déjà fait le parallèle entre les victimes de pn et les victimes de prises d’otage qui développent le syndrome de Stockholm (c'est-à-dire en gros se lier affectivement à l’agresseur) et qui ne sont plus en mesure de remettre les réalités à leurs vraies  places… parce que c’est un moyen de supporter l’intolérable que l’on pense irréversible… un réflexe de survie.
 
Une fois que la victime commence à prendre conscience du problème… il lui faut du temps, de l’attention, du soutien pour avancer dans sa reconstruction. Une victime de pn c’est qqn qui a été « bâillonné » alors quand elle commence de s’exprimer, c’est svt un flot de paroles, comme un peu pour rattraper tout ce temps de silence… la parole est un bon remède et il faut la laisser s’exprimer autant de fois et aussi longtemps que nécessaire
 
Mais là peut se dégoupiller une autre « bombe » qu’aura amorcée le/la pn… bcp de victimes de pn en arrivent à penser que leur agresseur est tout puissant, c'est-à-dire que quoiqu’il/elle fasse, il/elle arrive tjs à ses fins… ce n’est pas tout à fait le cas… en fait 1 pn amorce tout azimut et parfois ça déclenche qqc, des fois pas…1 des ces dégoupillages à retardement peut arriver lors de la reconstruction d’1 victime
Ex : qqn aura tenter d’avertir 1 victime de pn mais celle-ci n’était pas en état de comprendre les avertissements… qd la victime commencera sa reconstruction, elle ira vers cette personne qui avait tenté de l’aider… mais celle-ci sera sur la réserve, voir plus disponible… le/la pn aura réussi à installer de la rancœur entre la victime et cette aide… il/elle a eu juste à amorcer
 
Plus les infos passeront sur les mécanismes des pn, plus on pourra éviter et aux victimes de se laisser enfoncer, et aux aides de comprendre ce que vivent les victimes et par quelles étapes elles passent.

Bonjour Athenaaa,
Première réponse: un PN ne peut pas changer (en tous cas,je n'ai jamais entendu parler d'un(e) seul(e) PN pour qui cela ait été le cas!);simplement parce que sa pathologie est assimilée à une psychose et qu'on ne guérit jamais d'une psychose(on peut tout au plus tenter d'en stabiliser les symptômes par des traitements et des thérapies à condition qu'on parvienne à faire accepter une prise en charge psychiatrique à celui qui en est atteint,ce qui est possible avec certains psychotiques mais pas avec les PN qui sont incapables de se percevoir"malades" )
Les PN se disent amoureux,mais leur seul bonheur est en fait celui de jouir à l'idée d'avoir séduit et pris possession de la personne sur laquelle ils ont jeté leur dévolu, et qu'ils ne considèrent d'ailleurs pas autrement qu'un "bien personnel"...
Aimer au sens où tout un chacun l'entend,il ne sait pas ce que c'est,il ne peut que le faire croire!
Je vois parfaitement le scénario que ton "ex"peut jouer,je le connais par coeur...je suis séparée d'un PN depuis plus de 12 ans,j'ai vécu cela du temps où nous vivions ensemble et je peux te dire qu'il fonctionne toujours de la même façon 12 ans plus tard après avoir "collectionné" les victimes...Normal que ton amie et toi ne vous parliez plus,il a dû lui raconter les pires mensonges à ton sujet de façon à te "diaboliser" au delà de l'imaginable...c'est horrible mais il faut que tu le saches pour bien comprendre...si tu savais ce que le père de mon fils a pu raconter sur moi à sa dernière victime...!!! tout ce que ton amie a su sur lui avant qu'elle ne tombe à son tour dans le piège,dis-toi bien qu'il a fait en sorte de la persuader que ce n'était pas la vérité,en inventant une multitude de bobards qui l'auront peu à peu faite douter puis convaincue...les PN ont des tactiques très au point pour ça,y compris,s'il le faut, le grand jeu qui consiste à déclamer qu'ils regrettent profondément leurs erreurs passées ou à affirmer qu'ils avaient,pauvres victimes,telle et telle circonstance atténuante à s'être mal comportés...pathétique!
Ce que je ferais? attendre et ne rien forcer;tant que ton amie n'est pas prête à ouvrir les yeux,toute tentative de ta part risque fort d'être interprétée par elle comme une preuve supplémentaire de cette "jalousie maladive" dont ton ex t'aura très certainement habillée pour la nuit des temps... je me trompe??? il ne faut surtout pas te montrer "intrusive",la contacter pour lui parler à tout prix,ni lui imposer ton "retour"...à la limite,si tu connais un moyen sûr de lui envoyer un petit message qui ne risque pas d'être intercepté par ton ex (les PN peuvent devenir très paranos s'ils sentent que leur proie leur échappe),dis lui juste que tu sais des choses qui pourraient l'intéresser,sans préciser quoi que ce soit.Si elle commence à ne plus avoir une confiance aveugle en lui,elle ne résistera peut-être pas au besoin d'en savoir plus...mais sache que même si elle fait cette démarche,elle risque fort de ne pas pouvoir le quitter si facilement;tu connais cette satanée "dépendance affective" dont il a pris soin de t'empoisonner,il y a des chances pour que ce soit pareil pour elle.
Donc patience,immense patience...il n'y a malheureusement pas de solution miracle qui permette de "sortir" de force une victime de PN des griffes de son prédateur...on peut juste être présent le jour où la situation lui deviendra insupportable et où elle aura besoin d'aide et de soutien pour se libérer...cela viendra,sois-en sûre,mais en attendant essaie aussi de penser à toi,tu en as sans doute besoin!
Bon courage à toi!

Pas toujours simple de savoir vraiment si c'est un PN ou pas. Je n'ai toujours pas de certitudes. Ceci dit, peu importe le mot. Ce dont je suis certaine; c'est qu'il faut que je l'évite et que je lui fasse peur... Effectivement, il vire parano quand il ne sait plus, qu'il ne contrôle plus et que je fais des sous-entendus. Le seul moyen de limiter les dégats pour mon fils... Mais tout celà est tout de même bien lié: PN, paranoïa, maniaquo-dépressif et paranoïa.
Tout çà est tout de même souvant bien imbriqué. Mytomanie aussi. Bref, çà ne se soigne pas ce qu'il a, j'en suis sur vu le refus catégorique devant le psy quand il a voulu lui mettre des "doutes" en tête. Il s'est créé son petit monde et il ne faut surtout pas y toucher. Et moi, j'ai mis les pieds dans le plat. Juste pour protéger mon fils, pas pour lui nuire. Mais même de son fils il s'en moque. Le plus dur c'est de voir la tristesse dans ses yeux quand il doit quitter ce père. C'est compliqué tout çà.

oui Amélia comme tu dis "c'est compliqué tout ca"... qd on a affaire à 1 pn, c'est vrai que la priorité c'est de protéger nos enfants... alors que d'autres interprètent et pensent (mal) que c'est pour nuire à l'autre, voir que les "coups tordus" dans une séparation c'est "normal"  
Protéger les enfants ça ne veut pas dire faire se rompre les liens avec 1 parent "défaillant" mais bien les préserver et leur donner des moyens de continuer à se construire dans ce contexte là ...
 
Etant abonnée au site du sénat français, j'ai reçu dans ma boite ce matin un mail concernant les travaux faits sur une proposition de loi relative aux violences au sein des couples et aux incidences de ces dernières sur les enfants (dans ce texte on abordait la violence psychologique). Cette proposition avait été déposée en juin 2007... et si je me souviens bien lors d'une émission de tuh il avait été fait référence à cette proposition... mais cette proposition est devenue caduque
 
 
Pour en savoir plus sur la caducité : http://www.senat.fr/role/caducite.html  
Accéder au dossier : http://www.senat.fr/dossierleg/ppl06-322.html

Anne et 4eme dimension, je vous remercie d'avoir pris votre temps à me répondre.
Je vais suivre vos conseils.Mon amie me manque vraiment

à l'adresse http://www.youtube.com/watch?v=bjgzD5uwCXk
 
interview Isabelle Nazare-Aga par Infoifforthecc (septembre 2009, 9'43)
 
Questions réponses : Qu'est ce qu'un manipulateur? Comment savoir si nous sommes manipulés? Que faire ?
 
 
I.Nazare-Aga résume les comportements d'1 manipulateur/trice... donne des pistes pour les reconnaître... ainsi que des solutions pour se sortir de l'emprise d'1 manipulateur/trice (la contre manipulation, partir...)
rq : elle évoque aussi les pathologies développées par les victimes de manipulateurs/trices
 
1 mpn (manipuleteur/trice pn) est qqn qui sait découvrir (soit en poussant à la "confession", soit en examinant les réactions chez l'autre en fonction des situations) et se servir des failles de sa victime
un lien interessant pour pousser la réflexion sur ce thème là
 
à l'adresse http://www.youtube.com/watch?v=D6c [...] eature=fvw
intervention de Jacques Salomé (psychosociologue) sur Oméga TV
fév.2008 (2'35)
 
les 6 blessures archaïques:
- l'humiliation
- l'injustice
- le sentiment d'impuissance
- la trahison
- l'abandon
- le rejet

bonjour j ai vecue 2 ans avec un pn et vous avez raison ils ne change pas moi j ai reussie a m en sortir mais il y a encor des blessures se sont des destructeurs courage les filles je fait remonter mon sujet pour vous 4 eme dimension si vous vouler le lire merci

merci Tristesse... j'ai lu ton sujet... tu y écris que tu es divorcée depuis 18 ans... est ce cet ex mari qui était pn ? Si tu le souhaites tu peux m'écrire en mp...
oui les pn sont des destructeurs mais il ne faut pas que tu le laisses continuer d'abîmer ta vie après la séparation... c'est qq part lui laisser encore avoir de l'emprise sur toi...
 
 

Bonjour à toutes,
Merci beaucoup à 4ème dimension pour toutes tes explications.
Quand je lis les forum, je me rends compte que je suis une complète abrutie car ça ne fait pas 2, 5, 10, 20 ans que je vis avec un harceleur pervers narcissique mais 30 ans. Je l'ai connu j'avais 18 ans. J'ai tout vécu : être trompée, violée, battue, dévalorisée, rabaissée au plus bas, des paroles plus insoutenables, mensonges ... J'ai deux enfants.
Toute ma vie n'a été qu'un fiascau. Je n'ai jamais été heureuse avec mon mari. Lorsque je subissais, il me disais que c'était comme ça dans tous les couples.  
Je n'ai jamais parlé de ma vie à qui que ce soit. Je pleurai très souvent mais ne comprenais pas pourquoi. J'ai été vampirisée, lobotomisée, je vivais à 200 à l'heure : travail, enfants, maison, papiers, il ne m'a jamais aidé et me riait au nez quand il me voyait me débattre pour arriver à tout faire.
Puis, en 2003 : hernie discale. Je me fais opérer puis arrêt de travail ... Là, je commence à réfléchir, j'ai le temps.
Je suis mal dans ma peau. En mars 2004 (toujours en arrêt car je souffre énormément de mon dos) je vais voir mon médecin et lui demande le nom d'un psy. Je commence une thérapie. Je suis dans une profonde dépression. Je n'arrive à parler à mon psy qu'au bout d'environ 4 mois, je suis au plus mal. Lorsque je me délivre enfin de tout ce que je vis, verdict de mon psy : je suis sous l'emprise d'un harceleur pervers. Il m'explique comment fonctionnent ces individus et m'aide à m'en sortir et à encaisser.
Comme il me le dit depuis le début, ma seule solution est de partir. Je sais que je suis capable de gérer une vie toute seule (c'est ce que je fais depuis 30 ans) malgré tout j'ai peur, peur de tout : affronter un divorce compliqué, la vente de ma maison, le partage financier et surtout mon mari. J'ai parlé divorce à mes enfants, ils comprennent et je pense que ma fille serait même très heureuse : donc pas de problème de ce côté là.
Mon problème est de sauter le pas, je n'ai pas le courage, je me sens vide, j'ai peur de ne pas avoir assez de force pour lutter ; pourtant je sais que je revivrai seule avec mes enfants.
J'ai dit à plusieurs reprise à mon mari que je ne l'aimais plus, que je voulais divorcer. Il me dit OK puis dans l'heure qui suit il semble ne pas se souvenir de ce que je lui ai dis. D'après mon psy, il fait du déni. Mon mari me dit qu'il m'aime, maintenant, je sais qu'il est incapable d'aimer, même ses enfants. Il n'aime que LUI.
Aujourdh'ui, il faut que je trouve le courage de le quitter. Je n'ai plus d'amis (es) c'est donc c'est très difficile.
Ma situation professionnelle : je suis en invalidité ... cause dépression dont je suis loin d'être sortie.  
Je n'arrive pas à comprendre toutes ces années perdues sans avoir réagi alors que je savais que j'étais très mal.
J'ai vécu toutes ces années dans la "c******* de me dire que mise à part mon mari j'avais une belle vie : des enfants adorables avec lesquels je n'ai aucun souci, pas de problème d'argent, une belle maison ...
Enfin, je vais vous laisser car il faudrait que j'écrive un livre sinon une série (tellement j'en ai à dire) car 30 ans d'une vie ne se résume pas en quelques lignes.
Je vous remercie toutes infiniment pour ces forum qui m'aident à sortir la tête de l'eau.

Bambou610: com comme je te comprends!!!! j'ai été dans la meme situation que toi/25 ans de mariage   : mon harceleuse, mon ex BM, une P/N/M de 1ère classe: elle m'a détruite/usée/cuite etc!!! du HM en + ( depression++/anorexie mentale/crises de téthanie aigues et j'en passe!!!) mon ex ne voyait rien   aveuglé par la méchanceté malsaine de sa mère ( veuve): cerise sur le gateau: elle vivait à la maison= enfer   2 enfants 25 19 ans aujourd'hui ( ma fille de 19 ans, étudiante,  est en ménage= je les laisse tranquille/je ne veux pas qu'ils souffrent) l'ainé travaille avec son père. Depuis mon mariage, j'ai toujours que cette femme était     , j'en parlait à mon ex= réaction   /j'ai craquée en 2000 : hospitalisation d'urgence en neurologie ( les nerfs étaient   ) en 2001, j'ai contractée une maladie psychosomatique/traumatique= in validité 1ère catégorie pour maltraitance morale, depuis Mardi dernier, le Dct a pu mettre un nom sur ma maladie: j'ai des douleurs neuro pathiques ( avant bras droit) en 2004: hernie discale L4L5 (toujours des douleurs au dos), Septembre 2005: demande de divorce (quand ma fille 15 ans est rentrée en pension en seconde) démarche seule= logement/meubles/aides diverses par assistante sociale ( je l'a recevait chez ma mère  ): il le fallait/j'inquiétait mon dct= santé en danger, pas le choix!!!!! Tu trouveras le courage (j'étais aussi vide et maigre), la force ( dans ces moments là, on la trouve) oui, comme tu dis un P/N/M m'aine que lui/elle: ils/elles sont " parfaits"   , je travaille à mis temps: cela me sort/m'humanise/pour vivre aussi!!! si tu veux parler: pas de problèmes: ont se comprends   je suis seule: pas refais ma vie/ je suis pas prète: c'est mon choix!!!! courage +++++  :hello:  :bounce:  :bounce:  :bounce:

Merci Bambou et Ciel Bleu pour vos témoignages... se rendre compte, oser raconter ce sont des étapes importantes pour avancer
Vous devriez entrées en contact toutes les 2 (si ce n'est déjà fait et comme le propose Ciel Bleu)) quand on a des vécus similaires, on se comprend d'autant mieux..
Bambou, prendre la décision de divorcer n'est pas une chose que l'on fait facilement, et d'autant plus après tant d'années... mais tu es la seule à pouvoir juger ce qui est le mieux pour toi et aussi à savoir quand tu seras prête à franchir ce pas... c'est toi qui as tes cartes en main

Quelques livres qui peuvent être interessants à lire..
 
« Femmes sous emprise » de Marie-France Hirigoyen
extraits de la page : "La manipulation dans le couple et envers les enfants"
http://www.parent-solo.fr/modules/ [...] ?itemid=10
Source : France 2 - Ca se discute "Comment tombe-t-on sous l'emprise d'un manipulateur ?" (26 mai 2005)
 
 
La haine de l'amour ou la perversion du lien de Maurice Hurni et Giovanni Stoll
Editeur : Harmattan  
Collection : Psychanalyse Et Civilisations  
Date de parution : 1996  
(un bref résumé à cette adresse http://www.chapitre.com/CHAPITRE/f [...] 60722.aspx
 
 
« A qui ferais-je de la peine si j’étais moi-même ; être à l'écoute de nos autosaboteurs » de Jacques SALOME
bref résumé à cette adresse http://www.priceminister.com/offer [...] .html#info

bonjour
plus je lis plus ca fait froid dans le dos  
j ai vecue cela durant 7ans  
ou j ai tout donner et tout fait quen fonction de cet homme mais moi quand je trouver a redire et bien j etais punis droit a rien il ma briser couper de mes amies ma famille ca va ils avaient touts vue son manège et ils attendaient que j ouvre les yeux  
ca fait tres mal de voir toutes ces années perdu mais la j ai du mal a reprendre gout a la vie il a encore cette emprise je me demande ce qu il fait s  il il souffre car il dis m aimer et que tout est de ma faute si je n ai rien eu .
j ai tel en anonyme alors que cela fais des mois que je n ai pas de nouvelles et la il a dit allo allo c est toi nath c toi? je vous dit pas le choc
pourquoi a t il dit ou su penser que c était moi .. quand je pense que aux yeux des autres il est parfait  
et la avec les autres femmes il va faire des choses sort tout ca me rend malade

vous dites revivre oui je suis convaincu que je dois le faire mais aps evident car je lutte contre mes principes et je voulais cet homme a tout pris car je l aime
mais vrai il faut lutter et apprendre a penser a soit pour enfin etre epanouie mais aps simple besoin de votre aide merci

Bonjour,
à 4ème dimension  
Merci pour ta réponse. Il est vrai que la décision de divorcer m'appartient. En avril, j'ai contacté une avocate : nulle et archi nulle, elle n'a fait enfoncer le clou en me disant qu'elle recevait souvent des femmes avec les yeux "au bord noir" parcequ'elles voulaient divorcer, que j'allais devoir me battre contre ce type, que mon niveau de vie allait radicalement changer ... en gros, que je n'aurai plus rien. Une heure à m'entendre dire que des méchancetés, apparemment la situation de mon mari l'aurait intéressée plus que la mienne. Je n'ai fait que pleurer durant cet entretien au final elle m'a délesté de 150 €. Je n'en savais pas plus, mais j'avais une peur bleue.
Alors que j'étais bien décidée à divorcer, je suis retombé dans ce trou noir dont je n'arrive pas à sortir.
Lorsque je lis ta description du PN et de sa victime, je me vois c'est un copié-collé de mon couple.
Contrairement à nath3118, je n'aime plus mon mari, j'arrive même à le haïr. Tous les soirs lorqu'il rentre à la maison, j'ai un poids sur l'estomac. Si un soir il ne rentrait pas je serais très heureuse.
A ce jour, et depuis quelques semaines il est très gentil. Il me dit des "je t'aime" à tour de bras, que je suis belle etc... Il faut dire que je l'occulte complètement. J'ai décidé de faire que s'il n'était pas là ; d'ailleurs, il me l'a fait remarqué à plusieurs reprises. Je lui dis strictement le minimum. Il se pose en martyre : "ma chérie, je t'aime, j'ai besoin de toi, pourquoi tu m'évites, il faut qu'on parle". Fini, j'ai décidé de ne plus avoir de discussions totalement stériles dont je sors anéantie tant il m'insulte, me traite de folle, me rabaisse, me pourrit, me dénigre.  
Un jour j'ai dit à mon spy :"il est fou" et il m'a répondu qu'il était très malade.
J'ai tant de choses à dire. D'après ce que tu écris, les PN ne se rendent pas compte de leurs actes. Comment peut on être si ignoble et ne pas s'en rendre compte ? ils sont vraiment très malades.
Est-ce indiscret de te demander pour quelles raisons tu t'intéresses tellement à ce sujet. En es tu passé par là ?  
A bleu ciel et à nath3118
Je vois que je ne suis pas la seule dans mon cas hélas.
Vous avez pu vous en sortir. Comment vivez vous après ? Le divorce, comment s'est-il passé ? Arrivez-vous à être heureuse ?
Je dois partir. Merci pour vos réponses.
Bleu ciel, je te joindrais en MP.

Bonjour Nath,
Tu voulais cet homme à tout prix? mais quel homme? celui qui t'a exploitée,isolée,empêché de vivre pendant sept ans? celui qui s'est déguisé en homme idéal de façon à ce que tu sois accro et prête à tout pour lui? l'homme idéal dont tu es tombée amoureuse n'existe pas;l'homme idéal,ce n'est pas lui! comme beaucoup de victimes de PN,tu te disais sans doute que lorsque tu aurais rencontré "l'Amour"(le grand,celui avec un grand A),tu serais fidèle et engagée "pour la vie",quelles que soient les épreuves à affronter...ce sont de très beaux et nobles principes,à condition de tomber sur quelqu'un qui soit respectueux de l'autre et capable de partager le même genre d'idéal...et tu sais bien que ce n'est pas le cas...à mon sens,ce n'est pas "lui" que tu aimes mais seulement l'idée d'avoir rencontré un tel "amour"à travers lui.Tu as cru que cet homme et ton idéal d'amour pour la vie ne faisaient plus qu'un lorsqu'il t'a séduite dans ce but,et ce qui est le plus difficile aujourd'hui (enfin ,je le pense,car c'est souvent le cas),c'est de faire le deuil de ce bonheur idéal...cet homme n'est pas celui qui peut te rendre heureuse,il n'est qu'un mirage du bonheur,qu'un mirage de l'amour,une illusion de tout ça qu'il a savamment incrustée dans ton cerveau...tu ne pourras pas te donner une chance de rencontrer quelqu'un d'autre capable de vraiment te rendre heureuse tant que tu n'auras pas ouvert les yeux sur toute cette réalité.
 
Le fait qu'il t'ait reconnue lorsque tu l'as appelée de façon anonyme est la preuve qu'il s'attend à ce que tu craques à nouveau pour pouvoir "te récupérer"une nouvelle fois...il ne peut pas croire que tu ne reviendras pas,non pas parce qu'il t'aime et qu'il est désespéré,certainement pas!,mais simplement parce qu'il est sûr de l'emprise qu'il a encore sur toi et sûr aussi que tu ne peux pas t'en sortir sans lui!!!
La dernière compagne du père de mon fils,chaotiquement séparée de lui depuis plusieurs semaines,vient de rencontrer quelqu'un qui semble vraiment correspondre à ce qu'elle espère sentimentalement,mais elle n'a pu franchir ce pas qu'après avoir compris qu'il n'y avait jamais eu d'amour de la part du père de mon fils pour elle,juste de l'irrespect,de la trahison,de la manipulation etc...l'amour,c'est quelque chose qui se partage et qui se vit,ce ne sont pas des belles paroles accompagnées d'actes d'humiliation,d'asservissement et de destruction psychique de l'autre...tu es bien d'accord???
Tiens le coup,Nath,si tu craques,tu sais bien que rien ne changera et que tu perdras à nouveau de nombreux mois de ta vie....Courage!    

Bonjour Bambou,
Que te dire? pour commencer,ne te laisse pas abattre par les propos de cette avocate; es-tu dans l'obligation de poursuivre les démarches du divorce avec elle? ne peux-tu pas t'en faire conseiller un autre? il existe une liste d'avocats connaissant la perversion narcissique donnée par l'association d'Y.Poncet Bonissol...le problème c'est qu'il n'y en a pas partout en France et que selon où tu habites,tu n'en trouveras peut-être pas un près de chez toi...
Je vois que tu as compris qu'il essaie de t'amadouer par n'importe quel moyen pour que tu n'engages pas cette procédure;c'est déjà bien,tu ne tomberas pas dans ce piège!
Comment peut-on être aussi ignoble et ne pas s'en rendre compte? un(e) PN est quelqu'un qui se fiche d'être ignoble et qui ne culpabilisera donc pas à l'idée de l'être (la culpabilité n'existe pas chez lui/elle,seuls les autres peuvent être coupables!!!);en fait,tous les comportements qui peuvent satisfaire son besoin d'emprise (que ce soit séduire,humilier,mentir etc...) se justifient à ses yeux...jamais aucun remords ni aucune remise en question...c'est pratique!!! par contre,ce dont les PN se "rendent compte",ce dont ils ont parfaitement conscience par ailleurs,c'est de l'effet que tel ou tel comportement de leur part produira sur leur victime,mais ceci sans aucun état d'âme...
Nous sommes nombreux(ses) à avoir retrouvé notre liberté et donc le bonheur d'être libres...et quel sacré bonheur!!! je ne peux pas trop te parler du divorce car personnellement je n'étais pas mariée,mais je peux te dire que même mère célibataire élevant mon fils seule depuis 12 ans,je n'ai jamais été aussi heureuse de ma vie!
Tu peux y arriver,j'en suis sûre,tu es plus forte que tu ne le crois... tu imagines un peu toute la force qu'il t'a fallu pour résister à cette situation inhumaine pendant 30 ans?    
Bon courage et à bientôt  

Hier j'ai été voir mon ex ( pn ) avec mon amie...
J'ai tout balancer tellement que ca ma soulé..
ben mon ex a tout nier mais vraiment tout. Cest moi la menteuse.
Et mon amie la croit . je suis dégoutée.
POurtant j'ai des preuves mais bon mon ex s'est empresser d'aller vite sur son compte msn ou facebook  
pour virer les mails avec les logs etc.
J'ai plein de sms et jai montré et vous savez quoi? elle affirme que je me suis envoyée moi meme du site bouyes telecom genre elle a le détail sur papier mais évidemment que c'est faux!
et voila....  
Je me fait passer pour une menteuse par une menteuse, c'est terrible...

Merci Anne pour tes réponses, je suis d'accord avec tes réponses...
 
Bambou
J'ai connu la même mésaventure que toi avec le 1er avocat consulté... à l'époque, en 2000, l'entretien avait duré une demie heure pour m'entendre dire que je n'avais pas de solution. La décision de divorcer venait de moi, mais mon mari lui  ne le voulait pas (en gros il préférait une séparation officieuse mais pas d'un divorce officiel... grand seigneur il voulait bien me laisser prendre un appart avec les enfants... mais pas envisageable de partager notre "patrimoine" ). J'expliquais à cet avocat ce que je subissais depuis ma demande de divorce (violences psy, menaces en tout genre, insultes, harcélement etc...) mais comme rien n'était prouvable, il ne pouvait rien faire. La seule solution qu'il me voyait était que mon mari accepte de divorcer ! Et il m'a "délestée" de 400 frcs à l'époque...
Cet entretien m'avait laissée "ko"... n'ayant pas fréquenté cette profession auparavant et étant du genre  à croire ce qu'on me disait (d'autant plus quand ça venait de personnes "pros" ), j'ai cru à ce moment que vraiment je n'avais aucune solution pour divorcer si ce n'est d'attendre le bon vouloir de mon mari et donc à continuer d'encaisser (et comme en plus il se servait du chantage aux enfants, je me sentais d'autant plus "coincée" )...
 
5 mois plus tard, je suis allée voir 1 autre avocat... pas le même discours, pas la même façon de voir les faits... et la procédure de divorce a été enclenchée (divorce à "l'amiable" )... qui a été officiel 1 an et demi plus tard
Ca a été une période très difficile où j'ai du faire face à des comportements que je ne pensais même pas imaginables auparavant... en fait je ne comprenais pas grand chose à ce qui se passait, je ne faisais que subir
C'est en commençant d'en parler, de verbaliser, de mettre en mots, d'échanger avec d'autres que j'ai pu commencer à être dans "l'agir"... autant de choses qui me permettait de reprendre confiance en moi, que tout ce que je ressentais "pas normal" l'était effectivement (le renversement de rôles, 1 pn sait parfaitement le manier... tout comme arriver à te faire douter de toi, des événements... pour te mettre en tête que c'est toi qui es anormale)
 
Après une telle séparation cahotique, tu es lessivée... il faut du temps pour te reconstruire; le temps de comprendre ce qui s'est passé, le temps d'évacuer, le temps d'en parler... mais c'est possible, ça se fait
 
J'ai eu la chance d'avoir aux pires moments d'avoir des personnes qui m'ont écoutée, qui ont été là pour moi... pas beaucoup, mais il y en a eu... et c'est ma façon à moi de rendre ce que j'ai eu à cette époque en informant, en échangeant avec des personnes qui connaissent les mêmes tourments...

Juste un petit bonjour!!!
 
 
   

Bonjour,
A Anne et 4ème dimension
Merci pour vos réponses. Je n'arrive pas à trouver la liste des avocats sur le site de YPB (Je n'avais rien signé avec la 1ère, je ne l'ai jamais revu et tant mieux) . Pourriez vous m'aider ?
Ce qui me fait peur de divorcer, c'est ce que vous avez vécu : le mensonge. Savoir que tout ce que je dirai se retournera contre moi. J'en ai fait l'expérience : à la demande de mon mari, il y a 2 ans, nous avons fait une thérapie de couple. Catastrophe : d'après lui tout ce que je disais n'était que mensonges, il ne s'exprimait qu'avec des "MOI, je ...", je pleurais, j'essayais de me battre, de dire que c'était lui qui mentait, mais il était tellement persuasif ... J'abandonnais la bataille. C'est vrai que c'est un Dieu, le mari dont toutes les femmes rêvent, il fait tout à la maison (alors qu'il ne sait rien faire) ... Je ne vois pas de quoi je me plains  
Tout de même, après de multiples séances, la thérapeute nous dit qu'elle ne voit que le divorce à notre problème.
Il est d'accord, je suis d'accord, nous reprenons RDV avec elle pour savoir comment procéder. Nous sortons. Alors que nous venions de passer la porte, il me dit : "Il est hors de question que l'on divorce". Chercher l'erreur ...
Le gros problème avec ces HPN, c'est que l'on ne peut rien prouver, ils sont bien plus forts que nous pour se faire entendre. Ce sont des Génies et nous des abruties ; alors que dans les faits c'est nous qui faisons avancer la machine, eux ils s'approprient toutes nos qualités parce qu'eux n'en n'ont pas (ou si peu).
Aujourd'hui, ce qui me fait mal : que ces malades ne soient pas punis. Lors d'un divorce, c'est encore eux qui gagnent et nous n'arrivons toujours pas à leurs faire payer le mal qu'ils nous ont fait. Nous ne sommes pas reconnues comme victimes.
 
A nath3118
Il me semble que tu es jeune et sans enfant.
Tu as fait le plus dur : partir. Maintenant tu sais ce qu'est un PN, alors ne baisse pas les bras. Tu as le soutien de ta famille, de tes amis et bientôt celui d'un psy. Ne gâche pas ta vie. Si tu n'as pas d'enfant, rien ne te retient. Efface cet homme de ta vie, tu arriveras à l'oublier et à partir sur de nouvelles bases, saines celles-ci.
Si tu restes, tu feras comme moi : un enfant, puis tu continueras de t'enfoncer (je voulais divorcer après mon 1er : mais je ne voulais pas laisser mon bébé (week-end - vacances) à son père. Je voulais le protéger, me protéger, je me raccrochais à mon petit bout, j'avais peur de la précarité (quand tu es seule tu peux t'en sortir, tandis qu'avec un enfant ...). J'ai certainement été égoïste.
Je ne parlais pas et personne ne savait. En famille ou avec les amis j'étais un vrai "bout en train" par contre, chez moi, je pleurais. J'ai subi pendant des années. Puis un jour, je me suis rendu compte que si je voulais un 2ème enfant c'était maintenant (l'horloge biologique). J'ai donc fait ma 2ème avec mon HPN et j'ai subi encore plus fort.
J'envisage seulement maintenant de partir car ma petite 2ème est ado.
Tu as perdu 7 ans, j'en ai perdu 30 et je regrette car mes plus belles années sont foutues. Je n'ai jamais été heureuse. Mon seul bonheur, se sont mes enfants.
Ne vis pas ce que j'ai vécu. Tu as de la chance d'être entourée. Il y a 17 ans, mon mari avait parlé à ma mère des problèmes de notre couple. Ma mère m'a téléphoné et m'a dit : "Je sais que tu as des problèmes, j'ai refait ma vie (elle était veuve), je ne peux pas t'aider par contre je suis là si tu as besoin d'argent". En gros, ne me fait pas c...., d'em...... toi.
Voila, j'espère t'avoir un peu ouvert les yeux.
A bientôt.

bambou, j'ai eue de la chance de tomber sur une avocate ++: je comprends quans on est en detresse et tomber que quelqu'un de   : ça met KO!!!! elle m'a écoutée, elle était horrifiée: je vivais à la campagne/la cohabitiation/pas les memes idées, je suis restée 10mn dans son cabinet, elle m'a faites monter à l'étage voir sa gréffière pour faire la demande de divorce.   4ème dimention: quand j'ai pris la décision de divorcer, je l'ai faite seule: sans avertir "la maisonnet"   , sans ça, se serait devenu invivable (dèjà que c'était     ) les démarches pour l'appart/les meubles ( la maison ne m'apparetenait pas: bien de famille) aides par assistante sociale etc!!! Quand mon ex a reçu la lettre du tribunal: il est devenu   : la "nouille" a oser faire cela/comment elle a fait??? et vite voir " moman"   ma mère et mon frère m'ont aider: je n'avais que ma pension d'invalidité pour revenue (j'ai eue droit à l'aide judiciaire) courage +++++ à toutes: on est là pour s'aider/s'écouter        :bounce:

comment convaincre une victime qu'elle se fait manipuler ? meme avec des preuves ?

Pour l'association d'Yvonne Poncet Bonnisol (l'ADCHM), je suis allée voir sur le site... effectivement il n'y a plus les coordonnées des avocats et la présentation a changé (peut être trop de demandes ?)
Autres pages à visiter peut être...
 
Le blog de Me Catherine Viguier (Ain) http://avocats.fr/space/catherine.viguier
 
le site de Jeanne Hillion http://a.pdc.free.fr/ (avant le site s'appelait Poil de Carotte)
 
A noter aussi que dans les mairies et les tribunaux régionaux sont organisées des consultations gratuites d'avocats (il faut s'inscrire au préalable et le délai d'attente varie d'une ville à l'autre)

S'il y avait un moyen simple et efficace d'ouvrir les yeux à quelqu'un qui est tombé dans le piège d'un PN,ce serait fabuleux! malheureusement,ce n'est pas le cas...au mieux,les preuves vont pouvoir semer le doute chez la victime,mais un PN sait tellement bien mentir et manipuler l'autre pour retourner la situation en sa faveur,qu'il va falloir beaucoup de doutes et de preuves avant que la victime commence à "croire"à l'inconcevable...de toute façon,même quand elle acquiert des certitudes,elle est tellement devenue affectivement"dépendante",elle est tellement déstabilisée et fragilisée par l'emprise qui s'exerce sur elle qu'elle est comme paralysée...à moins que ton ex "plaque" ton amie pour une autre proie plus intéressante qu'elle (ne te fais cependant pas d'illusions,si ton ex,telle que tu sembles la décrire,peut avoir le beurre, l'argent du beurre et toutes les crémières,elle n'hésitera sans doute pas...),ton amie risque fort de mettre du temps à prendre conscience de la réalité...La dernière compagne du père de mon fils m'a contactée dès juillet 2008 parce qu'elle avait de sérieux doutes sur le fait qu'il soit manipulateur pervers et les preuves de ses manipulations,elle les a trouvées elle-même avec un acharnement remarquable;malgré cela,elle a encore mis plus d'une année avant d'acquérir toutes les certitudes nécessaires pour se libérer entièrement de son emprise...quand je parlais de patience l'autre jour,ce n'était pas sans raison...en dehors de rester attentive à la manière dont les choses évoluent et prète à accompagner ton amie sur le chemin de sa "libération" lorsqu'elle ira vraiment mal,toute tentative de forcer quoi que ce soit sera inutile,voire contre-productive, et se retournera contre toi...désolée de ne pouvoir te donner plus d'espoir...bon courage!
 

" à moins que ton ex "plaque" ton amie pour une autre proie plus intéressante qu'elle (ne te fais cependant pas d'illusions,si ton ex,telle que tu sembles la décrire,peut avoir le beurre, l'argent du beurre et toutes les crémières,elle n'hésitera sans doute pas...) "  
 
Et si maintenant elle a tout ce qu'il faut avec mon amie elle pourrait rester des années avec non ?  
Ou obliger que mon ex aille voir ailleurs un jour ?  Moi j'ai l'impression que mon ex à tout avec mon amie.
Mon amie est tellement généreuse et amoureuse que je pense qu'elle ne verra jamais rien.
Qu'est-ce qui fait ou qu'est-ce qu'il faut pour qu'un PN change de proie?  Si maintenant mon ex trouve
pas de proie mieux que on amie, c'est possible ?

Tes questions sont difficiles parce que tous les PN n'ont pas les mêmes besoins de séduire sans cesse.Ce que je peux te dire ,c'est que certains sont souvent dans la recherche constante de la proie qui satisfera le mieux leur narcissisme,qui sera un meilleur "faire valoir" que la précédente,ou une proie plus attirante pour diverses raisons (soit une nouvelle proie pleine d'énergie qu'il va pouvoir "vampiriser"à la place de celle qui est dans sa vie,qui donne tout certes,mais qui est"vidée"; soit,une nouvelle proie susceptible de lui apporter plus encore en terme de satisfaction de ses besoins matériels...je shématise un peu ,mais en gros,c'est ça!)
On peut dire que le père de mon fils avait aussi"tout" avec moi,mais son besoin de séduire pour "posséder"n'a pas disparu pour autant;au bout d'un an,j'ai cessé d'exister du jour au lendemain parce qu'il avait rencontré une proie plus jeune,plus mignonne,apparemment plus "brillante"(dans les deux sens du terme)et donc plus narcissiquement valorisante que moi...bonne soirée à toi!

Merci Anne
 
Mercredi j'ai fait une confrontation à 3 ( mon amie, mon ex et moi )  
J'ai tout balancer pcq faut savoir que mon ex et moi c'est fini depuis 1 an ( aout 2008 )
et entre octobre 2008 à mars 2009 elle m'a dis des choses comme : elle m'aime, elle me fesait
des crises de jalousie, elle a rendu cocu mon amie avec moi et elle ment à tout va.
Et donc j'ai envoyé par mail certaines conversations Msn et évidemment mon ex à du les viré avant
que mon amie les voient. Et ca me saoule pcq je me fait passer pour la menteuse...
Et mon amie evidemment ne me crois pas.
Alors ce que j'ai fait ( je me demande si je suis pas folle ) jai envoyé un courrier par recommandé
à son nom avec des conversations... Ca doit arriver lundi ( mon ex et chez mon amie )
J'éspère que ça lui fera tilt...
Mon amie avait déja eu droit à une PN pendant 6 ans et voilà qu'elle tombe sur mon ex.
Il m'a fallut qd mm 1 an pour vraiment réaliser que mon ex soit une PN grâce à des forums comme ici
par exemple. Evidemment mon amie a couper les ponts avec moi. Apres la confrontation mon ex et mon  
amie m'ont bloqué sur facebook, msn lol.  
Je suis dégoutée, je sais plus quoi faire mais bon j'ai pas le choix d'être patiente