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se reconstruire après avoir connu un pervers narcissique

 

CHATS ET REACTIONS : moi10120, 1 utilisateur anonyme et 21 utilisateurs inconnus

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Auteur Sujet :

se reconstruire après avoir connu un pervers narcissique

n°62211
minnie64
Posté le 27-01-2008 à 15:27:57  profil
 

[]CE QUI NE VOUS TUE PAS VOUS REND PLUS FORT...

Bonjour à vous toutes et tous.  En juillet 2004 j'étais prise dans le piège d'un pervers narcissique.  Durant deux longues années et demi il s'est servi de moi pour assouvir tous ses désirs (tant sur le plan matériel que sexuel), il a fait de moi un véritable objet avec lequel il a joué à sa guise sans remords parce qu'il ne connaissait que le mot HAINE dans son vocabulaire. Le mot AMOUR il l'avait éliminé.  Grâce à ma fille je me suis sorti de ce calvaire, aujourd'hui, entouré de ma famille et de mes amis, j'essaye de me reconstruire, il y a des jours "avec" et des jours "sans".  Parfois je ressens un grand vide en moi comme ci il continuait de se nourrir de ma substance de vie, alors si  tu as vécu une expérience identique et que toi aussi tu te bas chaque jour pour vivre peux-tu me donner des conseils pour qu'enfin je puisse sourire à nouveau, SOURIRE et VIVRE pour l'amour de mon mari et de mes enfants parce que je sais qu'is souffrent aussi de me voir me m'anéantir.  On m'a dit que le fait d'avoir déposé plainte signifiait qu'on fond de moi j'avais encore un peu de force pour me battre.. J'ai besoin de vitamines de vie, aide-moi par tes conseils.

n°62266
sablon05
Posté le 27-01-2008 à 18:05:38  profil
 

Le choc post-morten qui fait suite à la rupture concrète, pour ne pas dire .. les nombreuses tentatives de sortir de cette relation malade!!!...  oui ce choc est terrible.... pour l'avoir moi-même expérimenté personnellement... c'est tout sauf rationnel!!! c'est obsessif... c'est comparée dans la litérature à un cancer qui continue à nous détruire petit à petit...

Moi qui me considère comme une personne capable de rationaliser mes états d'âmes, n'arrivaient pas à comprendre pourquoi il me manquait tant, pourquoi je l'aimais encore, pourquoi je rêvais ENCORE <qu'il change>!! et redevienne une fois pour toute et à part entière la <facette> gentille, respectueuse, ampathique qu'il était capable de jouer... Vous me suivez n'est-ce pas??!!??

Les faits.. et je considère vraiment ce que jai conclue comme des faits:
Ces monstres s'insinuent dans notre cerveau et notre mental comme un parasyte extérieur ... un virus de desctruction massive... <the darck side of the moon>... qui lâche tranquilement mais surement leurs énergies noires.. tel un venin mortel...des démons...

Ce qui signifie que plus on se fait injecter de se venin, donc plus la longétivité de ce processus de mort lente dure dans le temps, plus on en sort soit <les pieds devants>.. suite à un acte de suicide... soit <lessivé mentalement, psychologiquement, et physiquement)...

de toute façon on n'en sort jamais <en pleine forme>.. à plus ou moins bas niveau dépendamment de la durée de l'expérience.

Il est là, à mon avis le plus gros du problème, et c,est là que la victime a le plus besoin de support, pour ne pas dire de prise en charge... car on en sort démolie et vide.. et vide.. et épuisée, lavée, lessivée.. presque morte tellement notre vitalité nous a quitté...

On ne se fait plus injecter de poison par lui, quand on le quitte, non, on se l'injecte soi-même.. par culpabilité, par doute, par êur de l,avenir, par regret de notre relation.. par.. et la liste peut se poursuivre ainsi éternellement...
De vous lire m'a permis de conscientiser que <mon problème> de ne pas <être capable de <décrocher> de lui, de me détacher de cette relation, de ne plus y penser, de me distancier dans mon coeur, dans ma tête et dans mn âme, et de me tourner vers le moment présent et l'avenir.. comme <avant-lui> ...
est causé par ce que M-f Hirigoyen dans son livre <Femmes sous emprise> apelle le <Stress post-traumatique> comparable à ce que vive les détenus de camp de concentration ...

...  non:{} lavage de cerveau.. violence réelle ou perceptible.. peur constante de subir à nouveau cette violence de <l'autre>...

Une fois la rupture effectuée.. tout en nous nous pousse à retourner vers <l'autre>... <La persistence du lien de dépendance se poursuit alors même que la situation de considitonnement a disparue.... Plus celle-ci dure, moins la personne peut se dégager, elle est prise entre dépendane et violence, et cela aboutit parfois à une véritale mort psychique. Ces pertubations sont liées à des dysfonctionnement au niveau de plusieurs structures célébrales, conséquences dirverses des mécanismes physiologiques de l'emprise... le traitement des patients souffrant de ces troubles est complexe et nécessite des approches multiples>.. M-F H.

Si vous sortiez d'un camp de concentration... comprendriez-vous que vous allez devoir <vous remettre de cette expérience traumatisante??? Oui, sans aucun doute... et bien ce que vous avez vécu c,est pareil.. c,est la même chose...

Une fois sortie du camp de concentration... y retourneriez-vous??? non, surement pas.. mais la peur de ce qui s'en vient.. votre brisure de l'âme face aux nombreux actes de manques de respect et de violence et de méchanceté gratuite auxquelles vous avez du vous <adapter< pendant ces années vous a affaiblis.. et vous devez vous reconstruire.. mais pas retourner dans le camp...
Vous avez été une victime.. juste le conscientiser et vous rebâtir plus solide qu'avant comme un os qui s'est cassé une fois.. il est plus fort après...

La clé vers la liberté est d'admettre sa douleur de voir mourir une relation, d'admettre que l'on s'est fait floué totalement... que ce n'était pas une relation.. mais bien une pièce de théâtre dans laquelle vous étiez l,actrice principale avec monsieur, et ce, sans le savoir... et bizarrement mais surement de contrôler ses pensées... de toujours se ramener à la case <départ>, i.e., que cette personne est malade, et est en fait un monstre.. pour vous.. et probablement pour toutes les autres victimes...

n°62414
minnie64
Posté le 28-01-2008 à 16:32:15  profil
 

bonjour, toi qui correspond sous SABLON05.  J'en crois pas mes yeux.  Une réponse à ma demande.  Merci d'avoir pris le temps de me lire et merci pour ta réponse.  Je ne suis donc pas seule à avoir vécu cette horreur.   Je suis d'accord avec Toi quand tu compares cela à un camp de concentration.  Excuse-moi je me permets de te tutoyer...  Moi j'avais l'impression d'avoir un couteau planté dans le bas du ventre qui s'enfonçait un peu plus fort de jour en jour... Que suis-je devenue, quand je me regarde dans un miroir, j'ai encore honte de moi, honte de l'image que j'ai donné aux autres à cause de lui.  il avait l'air telllement, tellement tout... et moi je me suis laissé prendre à son jeu.  Je l'ai supplié de me laisser partir, à genou oui à genou, comme un condamné qui demande grâce.
J'ai lu aussi le livre, mais j'avais tellement besoin d'entendre que quelqu'un d'autre avait vécu cela.

pour moi , aujourd'hui la vie n'a plus beaucoup d'importance, le matin le plus dur c'est de mettre un pied à terre, sortir de son lit, parfois j'ai pas envie de me lever mais je me dis que si j'arrête le combat, il gagnera encore parce qu'il m'aura détruit complètement et pour ma fille qui m'a sorti de là, je n'ai pas le droit, non pas le droit, pour mon fils et mon mari non plus de partir sans un dernier combat. Comment  leur expliquer cette douleur qui ne me quitte pas,  ils croient qu'ils ont compris mais moi je sais que non.  Mais pour une fois aujourd'hui j'ai envie de crier très fort "ESPOIR" parce que je sais
que je ne suis pas seule et ça c'est vraiment un premier pas, je crois... Merci  

n°62518
sablon05
Posté le 29-01-2008 à 01:13:54  profil
 

Simplement... mais surtout comprendre que actuellement vous êtes dans une étape de <sevrage>... la douleur est si intense que l'on pense ne jamais en revenir... et on doit se parler et se parler pour ne pay <y retourner dans le camp de concentration>!!!  ...

Vous avez subi un lavage de cerveau...  vous n'êtes pas émotivement vous même actuellement... même votre nouvelle liberté ne vous dit probablement pas grand chose tellement <il> vous a siffoné toute votre substance vitale...

Mais ce n'est qu'une question de temps... on peut en sortir gagnante et plus forte qu'avant en prenant ce temps à faire <nos devoirs et nos leçons> .. i.e. à faire le post-morten de cette soit disant relation à laquelle nous croyions si fort.. et de tout notre coeur... qui en réalité s'aparantait davantage à une pièce de théâtre  dans lequel <il> jouait ses différentes facettes ou devrais-je plutôt dire ses différents rôles... un acteur... une personne vide.. qui aspirait votre vie pour vivre sa vie...prendre vos qualites et votre grande vitalite...

Quand on regarde notre histoire avec des yeufs <neufs et éclairés>.. avec un certain détachement... de façon factuelle.. sans émotivité... mais juste regarder les nombreux faits de notre histoire .. là commence réellement la guérison... on renait des cendres... on explose litéralement.. car on voit et on comprends enfin ... la RÉALITÉ... le reste du processus de guérison consiste à acepter cette réalité... sans plus se monter des <châteaux en Espagne>... des rêves ... venant de notre propre inspiration!!!

Tout cela pour vous dire  que l'On s'en sort... mais qu.il faut se soigner par la suite!!!  autrement on reste accroche... sans pouvoir tourner la page une fois pour toute...  

Chantale    

n°62995
minnie64
Posté le 30-01-2008 à 15:31:26  profil
 

bonjour Chantale, apparemment c'est ton prénom... Moi, je ne peux pas te donner le mien car il pourrait le voir, tu comprends, j'ai trop peur, je sais de qui il est capable...

Depuis hier, j'ai réfléchi à ce que tu as écris, mais il y a quelque chose que je voudrais te demander.  
Tu parles de pièce de théâtre avec un acteur qui joue différents rôles, suivant les différentes situations dans lesquelles il se trouve ou suivant les personnes devant lesquelles il se trouve... Mais moi je ne peux me faire à l'idée qu'autour de lui il y avait d'autres acteurs, les acteurs qui savaient et qui l'ont aidé dans son pouvoir de destruction totale et les acteurs qui savaient mais qui n'ont rien dit  parce qu'ils avaient peur de lui ou de ses représailles (en quelque sorte manipulés eux aussi), comment pardonner à ces gens en qui j'avais pleine confiance et particulièrement à une qui m'avait juré et promis qu'au nom de "l'amitié il me sortirait de là" mais qui n'a fait qu'aider l'autre dans son travail de destruction.  Dois-je leur trouver une excuse ou les mettre dans le même panier?

Tu sais ma maman est morte lorsque j'avais quatre ans et demi (elle me manque tellement), notre famille a été décimée par un père alcoolique et brutal (il battait sa femme et ses enfants), il nous a séparé, on était 7, (j'ai perdu un frère de 20 ans dans un accident de la route), j'ai été recueillie et élevée par un oncle et une tante qui ne m'ont jamais aimé et dont la seule préoccupation était le paraître vis-à-vis de l'autre, ils m'ont recueilli pour montrer aux autres qu'ils étaient capables d'assumer à la fois leur boulot et élever un enfant.  Toute petite et vivant dans un monde constant de peur (je subissais des sévices moraux...) je me suis réfugiée dans mes rêves et me suis construit un monde merveilleux appartenant à Disney où j'allais puiser le réconfort et chercher les ressources nécessaires pour paraître devant les autres comme une enfant bien élevé, épanouie,  élevée dans l'amour des parents adoptifs; je ne me suis jamais plainte à qui que ce soit, et personne n'a rien vu, personne j'a rien su, je souriais tout le temps... mes êtres magiques ont toujours été là quand j' étais au plus bas, c'est eux qui m'ont donné cette joie et cette vitalité que j'avais avant lui, c'est eux qui ont fait échoué ma tentative de suicide à l'âge de 14 ans (mes parents adoptifs ne se sont rendus compte de rien, ils ont mis cela sur le compte d'une indigestion et d'une volonté de ma part de ne pas vouloir aller à l'école, bien sûr ! l'école c'est beaucoup plus important que la vie !  (et puis en juillet 2004 ce monde que j'avais mis tant d'années à construire et à préserver s'est effondré comme un chateau de cartes car je me suis rendu compte qu'il pouvait exister des méchants dans le monde de Disney (l'autre avait un surnom d'un des personnages de ce monde). Ce monde qui m'a protégé pendant plus de quarante ans a été disloqué en l'espace d'un temps si court mais déjà si long... normalement il était indestructible. Je ne demandais rien à personne, j'ai souffert dans le silence, j'étais disponible à 100 % et parfois plus qu'à 100 % quand je me trouvais devant quelqu'un qui avait des problèmes mais, de  moi s'est-on inquiété parce que j'avais des bleus, que j'ai perdu près de 10 kgs en quelques mois, s'est-on inquiété parce que je pleurais tout le temps, non personne s'est inquiété sauf ma fille qui se posait des questions mais pour la protéger j'ai menti, menti à ne plus finir parce qu'il lui aurait fait du mal, il leur aurait fait du mal si je ne l'avais pas fait ,mais ces mensonges me hantent et je n'arrive pas à me pardonner de ces mensonges,
j'ai dû crier tellement fort pour qu'on entende enfin ma douleur et mon désespoir, enfin on m'a entendu... Regarder les faits avec un certain détachement je ne peux, en tout cas pas encore, je n'aurais pas assez de jours pour me faire pardonner de ces mensonges, de ma façon d'agir durant ces deux longues années et demi de cauchemar, de la personne que j'étais devenue.  Et non je ne peux pas encore regarder les faits de mon histoire simplement en disant qu'ils se sont produits, parce quelque part je suis sure d'avoir commis une erreur, l'erreur qui m'a transporté dans cette pièce de théatre horrible qu'on nommerait "PERVERSION DANS SON HORREUR"...
 Je voudrais aussi te dire que je suis suivie par une personne qui fait partie d'un service qu'on appelle chez nous "aide aux victimes", c'est gratuit (heureusement car il m'a escroqué de l'argent)...  Merci

n°63164
sablon05
Posté le 31-01-2008 à 01:19:43  profil
 

Bonjour à toi...

D'abord et avnt tout , merci de cette confiance....

Ton parcours m'en dit long sur la solitude que tu vis à chaque instant, depuis ton enfance... tu as été <abandonnée>... (je l'ai été également... nos parcours se ressemblent sur plusieurs points, bien que différents sur d'autres).. et après avoir lu un livre fort intéressant sur ce jujet <La blessure d'abandon> écrit par Dr Daniel Dufour, des Éditions de l'homme... c'est d'ici au Québec, mais surement que si tu le demandes à une librairie ils peuvent te le comander...

Il parle des conséquences chez l'adulte d'avoir été abandonné dans son jeune âge.. et de lire noir sur blan mes propres angoisses, sentiment d'être une étrangère partout (le syndrome de l'imposteur), etc, etc... m'a permis d'arrêter de m,en vouloir à être <si faible> et de devenir ma meilleure amie.. et de me guérir... car enfin <je comprenais> pourquoi j'étais aussi fragile émotivement, et inconfiante en moi...

Pour ta question de l'Amitié et des amis qui t'antouorent.. selon moi l'amitié est une <relation> au même titre que l'amour.. ainsi ce n'est pas quand tout va bien, qu'on peut en voir la force.. mais bien quand l'un des deux flanchent.. tombent un genou ou deux!!! c'est là que l,on peut réellement discerner les vrais et .. moins vrai.. et il n'en demeure qu'à nous de choisir en tout état de conscience ceux que l,on veut garder comme ami.. et ceux que l'on relance dans le camp des <connaissances agréables à voir de temps à autres pour faire la fête>.. et ceux que l,on ne veut plus voir dutout...

Et laisse moi de te dire que ce <ménage conscient> fait un bbien énorme!!!

Et concernant le fameux détachement... il est à mon avis comparable à la pointe de l'Iceberg que l'on voit.. à partir du niveau d'eau.. tute la partie invisible (qui est le 2/3 de l'iceberg au complet).. est la partie <passage obligé> d'un processus de deuil... qui DOIT se faire ... et tu fais bien de vivre et de sortir toutes tes émotions.. c'est la seule façon de pouvoir les sortir petit à petit de nous... et passer à l,autre étape du processus... le détachement c'est la fin du processus.. c'est le gâteau, le dessert, le but!

Tout part de nous, et tout revient vers nous... tant que l'on n'arrive pas à se pardonner <de rien!>.. car on s'en veut pour des riens pantoutes... quand on arrive à s'aimer tel que l'on est, et que l'on comprend que si on continue à se croire non aimable.. et pour <créer> ou faire arriver des situations où nous allons encore nous faire escroquer, manipuler, flouer...

La clé du bonheur... c'est tout simplement de s'aimer... de voir ses belles et incroyables qualités humaines.. et de les exploter... mais pour y arriver il y a multo.. multo <devoirs et leçons> pour se déprogrammer de toute la m***** que l,on nous a enseigné ou fait voir, et de <reprogrammer> dans l'amour inconditionnel de soi...

Un autre livre que je te conseille vivement c'est <Les quatre accords toltèques> de Don Miguel Ruiz des éditions Jouvence......

Ce livre est une révélation...

Au plaisir

Chantale

n°63552
cori6
Posté le 31-01-2008 à 16:20:26  profil
 

Bonjour, à Minnie.
J'ai vécu la même chose que toi... sauf qu'il était mon employeur et plus tard mon compagnon ayant tout pouvoir sur moi et je l'avais 24h/24h sur le dos. Un véritable lavage de cerveau, une véritable entreprise de destruction de ma personnalité qu'il disait adoré. INCOHERENT et ILLOGIQUE. Une relation sexuelle qui a commencé par des mensonges et un viol. Aujourd'hui, 2 ans après je n'ai plus mal au coeur mais j'ai les nerfs malades.Moi aussi j'ai une fille qui était adolescente à l'époque. J'ai essayé de comprendre ce qui m'était arrivé et j'ai fini par l'accepter quand j'ai compris que c'était lui le coupable et que c'était lui qui avait de gros problèmes. Depuis ce jour, son emprise totale s'est dissipée. Je ne pouvais continuer à vivre, à penser avec ses yeux mais je DEVAIS réapprendre à vivre avec les miens... Je devais lutter pour retrouver mon bon sens. Tu en as. Ces personnes malades ne se greffent que sur des gens plein de bon sens et les vampirisent. Je connais des hauts et des bas et luttent contre une sensation permanente d'insécurité : ma faille. J'ai du mal à sortir de chez moi et fuit le monde extérieur alors qu'avant j'étais tout le contraire. COURAGE.

minnie64 a écrit :

[]CE QUI NE VOUS TUE PAS VOUS REND PLUS FORT...

Bonjour à vous toutes et tous.  En juillet 2004 j'étais prise dans le piège d'un pervers narcissique.  Durant deux longues années et demi il s'est servi de moi pour assouvir tous ses désirs (tant sur le plan matériel que sexuel), il a fait de moi un véritable objet avec lequel il a joué à sa guise sans remords parce qu'il ne connaissait que le mot HAINE dans son vocabulaire. Le mot AMOUR il l'avait éliminé.  Grâce à ma fille je me suis sorti de ce calvaire, aujourd'hui, entouré de ma famille et de mes amis, j'essaye de me reconstruire, il y a des jours "avec" et des jours "sans".  Parfois je ressens un grand vide en moi comme ci il continuait de se nourrir de ma substance de vie, alors si  tu as vécu une expérience identique et que toi aussi tu te bas chaque jour pour vivre peux-tu me donner des conseils pour qu'enfin je puisse sourire à nouveau, SOURIRE et VIVRE pour l'amour de mon mari et de mes enfants parce que je sais qu'is souffrent aussi de me voir me m'anéantir.  On m'a dit que le fait d'avoir déposé plainte signifiait qu'on fond de moi j'avais encore un peu de force pour me battre.. J'ai besoin de vitamines de vie, aide-moi par tes conseils.


 

n°63693
minnie64
Posté le 31-01-2008 à 19:20:51  profil
 

Bonsoir, Corie6,

Aujourd'hui est un jour sans mais je lis ton message et il me fait du bien.  Merci pour tes mots d'encouragement.  Moi aussi j'ai peur de sortir, et lorsque je sors je m'installe toujours de façon à voir l'autre qui arrive, ainsi je suis prête à réagir en cas de danger, prête à me défendre... J'ai tellement peur de l'autre et pourtant j'aimais tellement les autres... j'avais tellement à donner et partager.  J'ai hésité avant de m'inscrire dans le forum, mais le jeu en vallait vraiment la chandelle... Merci pour tous vos mots de réconfort...  

n°64301
La Rose No​ire 974
Posté le 04-02-2008 à 00:29:44  profil
 

Bonjour à toutes et à tous.

J’ai moi aussi été victime d’un pervers narcissique, et je me pose moi aussi la question : comment se reconstruire, comment remonter la pente après une telle expérience, une telle souffrance ?
En 1970, quand j’ai épousé l’homme qui devait devenir mon bourreau, j’avais alors 30 ans, j’étais en pleine forme morale et physique ; réunionnaise d’origine on me trouvait même jolie malgré mon métissage, je savais m’habiller, me mettre en valeur, j’aimais rire, chanter, danser… De plus, j’étais tellement heureuse de vivre en France Métropolitaine !
Mais 15 jours après avoir fait sa connaissance, jour après jour, petit à petit, il m’a fait vivre l’enfer moral, me dénigrait peu à peu sur ma couleur, mon aspect physique, ma façon d’être ; il avait honte de sortir avec moi, de me présenter à ses collègues de travail ; il fermait la porte derrière lui à clé. Avant de le rencontrer j’ai eu une petite fille d’un précédent mariage : il la déposait lui-même à l’école le matin et la ramenait le soir : ainsi, je n’ai jamais fait la connaissance de mes voisins ! Alors que par son attitude extérieure, il était parfait…
Je n’avais pas non plus de vie amoureuse : sur le conseil d’un généraliste nous avons consulté un psy, qui l’a décrit comme un « contre-sexuel » (donc pas intéressé par le sexe, voire méprisant à l’égard de la sexualité) et un misogyne. Malgré tout cela, au bout de cinq ans il s’est approché de moi, me demandant mille pardons et de là j’ai eu un fils avec lui. Quand je lui annonçais que j’attendais un enfant, croyant bien sûr qu’il allait changer pour de bon, malheureusement c’est le contraire qui s’est produit : il a failli me tuer en me disant que cet enfant sera un intrus dans sa vie. J’ai gardé l’enfant, mon fils,  qui aujourd’hui est un peu mon bâton de vieillesse : il est tout le contraire de son père, sensible, gentil, respectueux ; il ne boit pas, ne fume pas mais malheureusement pour lui il a grandi aussi dans le même enfer que moi.
Au sujet de l’enfant, il a tenu sa promesse : il ne s’en est jamais occupé. Avec le peu de forces qu’il me restait j’ai réussi à le soutenir pour ses études, son permis de conduire, pour qu’il trouve un travail stable…
Quant à mon mari, il est décédé en 1994, depuis je vis seule, ma santé s’est dégradée avec l’âge et il ne me reste que mes yeux pour pleurer : j’ai tout perdu moralement, jusqu’à mon style vestimentaire… et ma fille !
Quand je suis entrée à l’hôpital pour accoucher, mais fille avait 14 ans. Le soir de l’accouchement, mon mari et ma fille se sont saoulés au whisky et au vin pour ensuite dormir dans le lit de mon mari… Quand tous les deux m’ont affirmé ne pas avoir fait l’amour ensemble, j’ai eu de sérieux doutes à ce sujet, mais jamais je n’en ai parlé à ma fille jusqu’à ce jour. Lorsqu’elle a atteint ses 16 ans, elle a définitivement quitté le toit familial pour ne plus me parler que par épisodes, mais avec une telle gêne, un tel mépris, c’est comme si j’étais devenu une étrangère ! Avec elle il n’y a pas eu de fêtes de fin d’année, pas d’anniversaires, et vis-à-vis de son frère, c’est comme s’il n’avait jamais existé !
On habite pourtant aujourd’hui à seulement 15 kilomètres l’une de l’autre, mais l’a distance n’a rien à voir, elle me déteste sans raison apparente…
Ca a été très dur de vivre l’enfer pendant 25 ans avec un homme fou à lier, mais vivre l’indifférence de sa propre fille, à toujours attendre qu’elle veuille bien donner de ses nouvelles, c’est encore un autre enfer moral !
Alors voilà : sans ami(e)s véritables, sans repères, comment revivre, comment se reconstruire ?
Merci de m’avoir lue et merci d’avance de vos conseils…
 

n°495726
jeannineni​nja
Posté le 11-06-2010 à 18:14:21  profil
 

sablon05 a écrit :

Le choc post-morten qui fait suite à la rupture concrète, pour ne pas dire .. les nombreuses tentatives de sortir de cette relation malade!!!...  oui ce choc est terrible.... pour l'avoir moi-même expérimenté personnellement... c'est tout sauf rationnel!!! c'est obsessif... c'est comparée dans la litérature à un cancer qui continue à nous détruire petit à petit...

Moi qui me considère comme une personne capable de rationaliser mes états d'âmes, n'arrivaient pas à comprendre pourquoi il me manquait tant, pourquoi je l'aimais encore, pourquoi je rêvais ENCORE <qu'il change>!! et redevienne une fois pour toute et à part entière la <facette> gentille, respectueuse, ampathique qu'il était capable de jouer... Vous me suivez n'est-ce pas??!!??

Les faits.. et je considère vraiment ce que jai conclue comme des faits:
Ces monstres s'insinuent dans notre cerveau et notre mental comme un parasyte extérieur ... un virus de desctruction massive... <the darck side of the moon>... qui lâche tranquilement mais surement leurs énergies noires.. tel un venin mortel...des démons...

Ce qui signifie que plus on se fait injecter de se venin, donc plus la longétivité de ce processus de mort lente dure dans le temps, plus on en sort soit <les pieds devants>.. suite à un acte de suicide... soit <lessivé mentalement, psychologiquement, et physiquement)...

de toute façon on n'en sort jamais <en pleine forme>.. à plus ou moins bas niveau dépendamment de la durée de l'expérience.

Il est là, à mon avis le plus gros du problème, et c,est là que la victime a le plus besoin de support, pour ne pas dire de prise en charge... car on en sort démolie et vide.. et vide.. et épuisée, lavée, lessivée.. presque morte tellement notre vitalité nous a quitté...

On ne se fait plus injecter de poison par lui, quand on le quitte, non, on se l'injecte soi-même.. par culpabilité, par doute, par êur de l,avenir, par regret de notre relation.. par.. et la liste peut se poursuivre ainsi éternellement...
De vous lire m'a permis de conscientiser que <mon problème> de ne pas <être capable de <décrocher> de lui, de me détacher de cette relation, de ne plus y penser, de me distancier dans mon coeur, dans ma tête et dans mn âme, et de me tourner vers le moment présent et l'avenir.. comme <avant-lui> ...
est causé par ce que M-f Hirigoyen dans son livre <Femmes sous emprise> apelle le <Stress post-traumatique> comparable à ce que vive les détenus de camp de concentration ...

...  non:{} lavage de cerveau.. violence réelle ou perceptible.. peur constante de subir à nouveau cette violence de <l'autre>...

Une fois la rupture effectuée.. tout en nous nous pousse à retourner vers <l'autre>... <La persistence du lien de dépendance se poursuit alors même que la situation de considitonnement a disparue.... Plus celle-ci dure, moins la personne peut se dégager, elle est prise entre dépendane et violence, et cela aboutit parfois à une véritale mort psychique. Ces pertubations sont liées à des dysfonctionnement au niveau de plusieurs structures célébrales, conséquences dirverses des mécanismes physiologiques de l'emprise... le traitement des patients souffrant de ces troubles est complexe et nécessite des approches multiples>.. M-F H.

Si vous sortiez d'un camp de concentration... comprendriez-vous que vous allez devoir <vous remettre de cette expérience traumatisante??? Oui, sans aucun doute... et bien ce que vous avez vécu c,est pareil.. c,est la même chose...

Une fois sortie du camp de concentration... y retourneriez-vous??? non, surement pas.. mais la peur de ce qui s'en vient.. votre brisure de l'âme face aux nombreux actes de manques de respect et de violence et de méchanceté gratuite auxquelles vous avez du vous <adapter< pendant ces années vous a affaiblis.. et vous devez vous reconstruire.. mais pas retourner dans le camp...
Vous avez été une victime.. juste le conscientiser et vous rebâtir plus solide qu'avant comme un os qui s'est cassé une fois.. il est plus fort après...

La clé vers la liberté est d'admettre sa douleur de voir mourir une relation, d'admettre que l'on s'est fait floué totalement... que ce n'était pas une relation.. mais bien une pièce de théâtre dans laquelle vous étiez l,actrice principale avec monsieur, et ce, sans le savoir... et bizarrement mais surement de contrôler ses pensées... de toujours se ramener à la case <départ>, i.e., que cette personne est malade, et est en fait un monstre.. pour vous.. et probablement pour toutes les autres victimes...


BSR  CELA FAIT 15 MOIS KE JE ME SUIS ENFUIE DE LA MAISON       GRACE A DES AMIS  JE LE RECONNAIS CE PN   DU CHANTAGE  DES FEMMES  LES CAFES ET LORSK IL  RENTRAIT AU MATIN  C ETAIS LA GUERRE   PAS 1 TRAVAIL STABLE  JE ME SUIS PRIVEE EN TRAVAILLANT POUR PAYER CES CONNERIES DE TOUT GENRES INIMAGINABLE  EN 77 IL A VOULU 1 ENFANT MON FILS  TRES SOUVENT CET ENCORE MOI KI ALLAIT LE CHERCHER EN RENTRANT DU TRAVAIL A 22H20 CAR IL N ETAIS PAS ENCORE RENTRE IL S ARRETAIS AU BISTROT LE PT TANT PIS  J ARRIVAIS PAS A COMPRENDRE  34 ANS EN ARRIERE J ETAIS INNOCENTE DE PLUS IL ME TAPAIT ET LES COUPS ONT ETE  DE PLUS EN PLUS FORT AVEC LES ANNEES .TJRS DE NOUVEAUX  AMIS DE PLUS EN PLUS JEUNE CAR CEUX DE SON AGE DEVAIT RESTE A LA MAISON  JE NE L ECOUTAIS PLUS J AVAIS COMPRIS  MENSONGES VERITE MELANGEE  ET CA DERNIERE IL LA MONTRAIT AU VILLAGE ET IL ME NARGUAIT LES 2 AU PORT J AI PRIS DES CACHETS POUR LA DEPRIME  ET DE L ALCOOL JE ME SUIS CASSE LES 2 BRAS A 2 MOIS D INTERVALLES ET CET LA  CES DERNIERES PAROLES JE VAI T EXPLIKER KOMENT CA VA AVEC TA PAIE DE M..TU VAS RESTEE LA ET TU VAS CREVER SANS GENE CES PARENTS A COTE N OUVRAIS PLUS LES VOLETS  KE L INFIRMIER POUR ME LAVER .DANS DANS MA TETE CE JOUR JE ME BATS POUR RECUPERE DE L ARGENT K IL ME DOIT  JE NE PEUX TANT KE LE DIVORCE NET PAS PRONONCE SINON JE SUIS TRES MAL JE N Y ARRIVES PAS MORALEMENT JE FAIS DES EFFORTS POUR VIVRE POUR NE PAS K IL JOUISSE DE MON DECES  BSR A VOUS TOUS

n°873663
libellule8​075
Posté le 28-01-2015 à 10:42:56  profil
 

Quand j'ai enfin réussi à le mettre dehors, dans un dernier sursaut de vie, c'est comme si il ne me restait plus qu'un dernier souffle de vie, je pesais 38 kg et j'étais à l'article de la mort après 9 ans de relation destructrice. Quand il est parti, j'étais incapable de manger, de boire, de réfléchir. Je me sentais comme un zombie, une personne liquéfiée. J'ai eu deux enfants avec lui, je peux dire qu'ils m'ont sauvé la vie car sans eux j'aurais du 6 ème étage après toutes ces années de souffrance, alors je me suis battue une dernière fois pour eux. Aujourd'hui cela va faire 4 ans que l'ai littéralement expulsé de ma vie et sur le chemin de la reconstruction, j'avance pas à pas, j'ai repris du poids et je me sens sereine même si parfois mon corps retranscrit par des douleurs physiques les souffrances passées. Je me sens libérée et en sécurité uniquement dans ma maison-bulle, ma forteresse et mon entourage ne comprend pas pourquoi je m'isole à ce point. J'ai eu si souvent peur de mourir, de ses coups, lorsqu'il m'étranglait avec son regard de fou, peur aussi de mourir de chagrin lorsqu'en rentrant de la maternité il m'avait abandonne en faux, disait'il juste pour me souffrir et que j'ai pleuré des jours entiers, mourir de ses insultes, ses tromperies, ses viols.
IL a voulu me détruire mais il n'a pas réussi et cela aujourd'hui ma victoire sur lui, car il est actuellement atteint d'un cancer et il est seul. Beaucoup penseraient que c'est méchant de dire cela mais je n’arrive pas à avoir de la peine pour lui. Alors à tous les survivants et survivantes de ces pervers, le remède est le temps qui diminuera vos souffrances mais sachez qu'elles ne disparaîtront pas, il faudra apprendre à vivre avec et s'en servir pour que cela ne se reproduise jamais. Au début de la séparation, j'ai aussi consulté une psychothérapeute qui m'a beaucoup aidé. Alors n’hésitez pas, n'ayez pas honte de demander de l'aide et sauvez vous la vie.

n°873698
ciel bleu2
Posté le 28-01-2015 à 17:24:39  profil
 

Comme je comprends cette situation... mais je suis un cas: la P/N/M était mon ex belle mère pfff:{} elle m'as fait un hM abominable mais je n'ai jamais été battue( c'est infamme de subir cela combiné avec un HM).
Vous l'avez mis à la porte, mais est ce que vous pensez divorcer? étes vous restez chez vous dans votre maison? Je l'ai demandée seule, a bout de force pesant aussi 47 KG( anorexie/depression/crises de tétanies aigues/pertes de mes cycles à l'âge de 45 ans, j'en ai 54/douleurs neuropathiques d'origine psychogène: eh oui!!! et j'ai une pension d'invalidité 1 depuis 2004= la reflexion "stylée de la BM: " ah, ENFIN elle rapporte" sarcastic:{} , mon ex mari était faible devant elle, il ne "voyait et n'entendait rien" de ce que je lui disais par rapport à sa mère et je précise que l'ont vivaient sous le même toit= la cohabitation à la campagne A NE JAMAIS FAIRE non:{}.
Elle est au cimetière depuis 2010... mais comme je suis seule et TRANQUILLE, je travaille à mis temps et je suis pareille j'aime etre a l'abri/chez MOI( je précise cela car pendant mon mariage malgré des "papiers" notariés je n'étais pas chez moi..... De toutes façon, il faut avoir vecue cela pour comprendre pt1cable:{} .
Le corps réagie, cela s'appelle la Somatisation, on l'as vecue il appelle " AU SECOURS" sweat:{} et depuis son décès je fais des cauchemards récurents: "elle revient" hanter mes nuits et la semaine dernière je me suis réveillée les larmes aux yeux tellement c'était dur.... Je suis suivie médicalement et encore sous AD/anxiolitique: et comme vous le ites, on traine cela a vie: beau "cadeau" sarcastic:{}
Que pensent les enfants de cette situation? car j'ai eue des problèmes avec ma fille: 16 ans à mon départ( 2006) mariage en 1981...
On est des survivante, on vit/on respire ENFIN et on est des victimes et pas de honte a avoir.

COURAGE, vous étes forte hello:{} PS: je suis repartie de 0: location d'un logement/meubles/CMU pendant 1 an/FSL/APL et je revis avec la musique et concerts de mon groupe préféré.

n°873742
libellule8​075
Posté le 29-01-2015 à 10:43:43  profil
 

Bonjour, je ne pensais avoir réponse à mon message et c'est tant mieux. Je n'ai pas divorcé car nous n'étions pas mariés et mes enfants portent mon nom, d'ailleurs il n'a jamais voulu du 2 eme enfant, il disait que je m’étais faite sauté par un turc, selon ses propos. J'avais mis l'appartement à mon nom, donc c'est lui qui a du partir, heureusement j'ai su dans cette folie assurer mes arrières. IL m'a harcelée pendant des mois à raison de 50 sms par jour et autant d'appels de menaces, il allait me tuer, me prendre les enfants ect.........il m'a pris une rage telle que je l'ai confronté et mis KO, aujourd'hui, c'est no pasaran dans ma vie et je refuse que mes enfants le voient pour leur développement psychique, mon grand a mis 4 ans à s'en remettre et s'est mis a avoir avec moi, le même comportement que son père, il a été suivi psychologiquement et est devenu adorable, pour le second, il connait à peine son père et lui va bien, je l'ai protégé à temps. Je me reconstruis petit à petit et le plus dur est derrière moi maintenant, là où il y avait un champ de ruines, quelques fleurs commencent à repousser dans mon cœur, peut être q'un jour je serais de nouveau capable d'aimer quelqu'un mais cette fois pas jusqu'à en mourir. bonne continuation Madame et profitez du temps qui vous reste à vivre pour etre heureuse.

n°874916
Declic62
Posté le 13-02-2015 à 11:02:10  profil
 

Bonjour

n°874921
Declic62
Posté le 13-02-2015 à 11:32:59  profil
 

Bonjour

Mon histoire est simple je suis un homme de 44 ans et j ai vécu 3 ans avec une femme PN notre histoire a pris fin il y a 2 mois avec perte et fracas.
Je suis à l origine de la rupture même si celle si me fait très mal
Ces profils mortifères nous montre une face avenante agréable et sympathique en société.
Des notre rencontre tout c est très bien passé elle montrait un côté gentil tout se passait très bien avec mes enfants et ma famille
Tres vite elle est venue s installer chez moi et au bout de 6 mois elle a complètement changée le vrai côté PN est apparu, j ai d abord cru que c etait de la possessivité et d un amour débordant pour moi car elle etait d une jalousie excessive et nos disputes sur sa jalousie étaient tous les 4 mois puis tous es 3 mois puis tous les mois jusqu à devenir quotidienne
Au bout d un an je me sentais seul comme si j etais enferme dans une bulle j etais en train de me fâcher avec mes sœurs mes amis mes parents
Avoir un facebook etait inconcevable pour elle j ai donc pris la décision de le fermer
Parfois il m arrivait de me dire mais tu es seul tu es seul au monde
Puis elle a commençait à m humilier me rabaisser de temps en temps puis ce fut jour et nuit comme si un couteau vous fouillez les reins.
Elle a très vite pris mes enfants en grippe lorsqu ils venaient en week end chez moi ils leurs étaient impossible de m approcher ou si mon fils venait dans le canapé pour me raconter sa semaine elle venait s assoir entre lui et moi et avait ce sourire narquois qui voulait dire" tu as vu il est à moi ton père " le pire dans tout ça c est que je ne disais rien incapable de réagir j etais sous emprise
Il m arrivait néanmoins de prendre du recul et de me dire que je ne voulais plus de cette vie.
Cette femme me reprochait tout le temps d être volage et de passer mon temps sur internet, le temps a fini par me montrer que c etait elle qui fut volage et qui cachait sans cesse son téléphone en ma présence
J ai vécu un enfer durant 3 ans j ai meme pense a mettre fin à mes jours je ne savais plus qui j etais comme si mon esprit etait vide tellement elle passait d une attitude gentille à méchante voir brutale
Un jour j ai decide de la mettre dehors car j etais à bout et la tres froidement elle s est dirigée sur moi et ma frappe à deux reprises et à ce moment que j ai compris que c etait fini
Depuis notre rupture je vis mal je me suis d abord senti très bien pendant 15 jours puis un manque s est installé et la culpabilité aussi et je me pose beaucoup de questions elle me manque
Mais je pense que le temps fera son œuvre à savoir l oublier
Merci pour votre soutien

n°874923
Declic62
Posté le 13-02-2015 à 12:07:36  profil
 

Declic62 a écrit :


Bonjour

Mon histoire est simple je suis un homme de 44 ans et j ai vécu 3 ans avec une femme PN notre histoire a pris fin il y a 2 mois avec perte et fracas.
Je suis à l origine de la rupture même si celle si me fait très mal
Ces profils mortifères nous montre une face avenante agréable et sympathique en société.
Des notre rencontre tout c est très bien passé elle montrait un côté gentil tout se passait très bien avec mes enfants et ma famille
Tres vite elle est venue s installer chez moi et au bout de 6 mois elle a complètement changée le vrai côté PN est apparu, j ai d abord cru que c etait de la possessivité et d un amour débordant pour moi car elle etait d une jalousie excessive et nos disputes sur sa jalousie étaient tous les 4 mois puis tous es 3 mois puis tous les mois jusqu à devenir quotidienne
Au bout d un an je me sentais seul comme si j etais enferme dans une bulle j etais en train de me fâcher avec mes sœurs mes amis mes parents
Avoir un facebook etait inconcevable pour elle j ai donc pris la décision de le fermer
Parfois il m arrivait de me dire mais tu es seul tu es seul au monde
Puis elle a commençait à m humilier me rabaisser de temps en temps puis ce fut jour et nuit comme si un couteau vous fouillez les reins.
Elle a très vite pris mes enfants en grippe lorsqu ils venaient en week end chez moi ils leurs étaient impossible de m approcher ou si mon fils venait dans le canapé pour me raconter sa semaine elle venait s assoir entre lui et moi et avait ce sourire narquois qui voulait dire" tu as vu il est à moi ton père " le pire dans tout ça c est que je ne disais rien incapable de réagir j etais sous emprise
Il m arrivait néanmoins de prendre du recul et de me dire que je ne voulais plus de cette vie.
Cette femme me reprochait tout le temps d être volage et de passer mon temps sur internet, le temps a fini par me montrer que c etait elle qui fut volage et qui cachait sans cesse son téléphone en ma présence
J ai vécu un enfer durant 3 ans j ai meme pense a mettre fin à mes jours je ne savais plus qui j etais comme si mon esprit etait vide tellement elle passait d une attitude gentille à méchante voir brutale
Un jour j ai decide de la mettre dehors car j etais à bout et la tres froidement elle s est dirigée sur moi et ma frappe à deux reprises et à ce moment que j ai compris que c etait fini
Depuis notre rupture je vis mal je me suis d abord senti très bien pendant 15 jours puis un manque s est installé et la culpabilité aussi et je me pose beaucoup de questions elle me manque
Mais je pense que le temps fera son œuvre à savoir l oublier
Merci pour votre soutien

n°874931
mistillid
Posté le 13-02-2015 à 16:26:26  profil
 

Bonjour declic j ai connu aussi l enfer de la dépendance a un pervers narcissique, elle a duré 7 longues et interminables années au cours desquelles j ai ete manipulée, trahie, isolée, chosifiée, j y ai laissé mon identité, ma santé, mes nerfs et j ai perdu confiance a jamais, en mon jugement, en l Autre...
Comme tous les pervers il était gracieux et agréable avec les autres, n agissant que dans le huit clos de mon appartement, mes contacts m ont vu dépérir impuissants puis se sont écartés de moi, ils ont cru que j affabulais...et j ai fini par le croire aussi.
J ai eu le cerveau lessivé, je l ai nourri, blanchi, logé, j ai supporté l inacceptable, je ne savais plus penser,j ai ete humiliée a cahqie moment du quotidien, avalisée sexuellement, ses vérités devenaient ma vérité...
J ai cru devenir folle et voulu plusieurs fois mourir, j ai ete prise en charge par une psychiatre qui l a beaucoup aider mais surtout on m a conseillé de lire le livre de marie France hirogoyen "harcèlement moral" et j ai ouvert les yeux...enfin...j ai pris la décision de le quitter, ce qui c est fait de la violence car il n a pas accepté de perdre l emprise...j ai entrepris de me défendre de toutes ces manoeuvres, a sortir de tous ses pieges, de reprendre mes droits sur moi, de faire reconnaitre mes droits devant la justice et ce n est que lorsque j ai ete reconnue comme victime que j' ai pu tourner la page avec cette histoire désastreuse mais un an plus tard j ai rencontré un autre homme, qui n étais pas un pervers narcissique mais qui m a utilisée et manipulée aussi, qui m a dépouillée encore davantage, que j ai aussi entretenu pendant 5 ans...je suis aussi sortie de de cette histoire avec l aide de la justice...je pense que la première histoire a détruit toute confiance en moi d j'en façon irrémédiable, ce qui a permis a l histoire de recommencer...la question qu il nous faut nous poser est pourquoi permettons nous de telles choses ? Pourquoi ne nous respectons nous pas a ce point que nous rendions possibles de tels agissements envers nous, ils sont des prédateurs pour nous mais nous sommes responsables de les autoriser à nous détruire...alors pourquoi??

n°875075
ciel bleu2
Posté le 15-02-2015 à 17:10:13  profil
 

hello:{} mistillid: il y a une phrase qui me fait réfléchir" je suis sortie de cette histoire avec l'aide de la justice" et le plus iMPORTANT a mes yeux ETRE RECONNUE COMME VICTIME, alors comment avez vous fait pur avoir droit a ce MIRACLE , car quand j'ai divorcée( séparée en 2006 et le divroce en 2007 a cause de frics....) je n'ai pas été reconnue comme victime de HM par P/N/M, mon avocate m'avait dit qu'il n'y avait pas de loi et surtout que j'avais pas de preuves a montrer :??: ( je poste un peu plus haut que vous) et je suis POK avec votre dernier écrit jap:{} a partir de " la question..." eh oui "ont"? les autorisent a nous détruirent pfff:{}
Je connais le livre du Dct M F Hirigoyen, c'est mon Dct qui m'as vivement conseillée de le lire, quand je ne pensais pas encore au divorce et cela a fait un "déclic" car tous ce que ce Dct écrivait était ma vie( et aussi nos vies a tous/toutes les victimes de HM intrafamilial)

Votre cas de dépendance affective( idem pour DECLIC62) est sûrement très difficile, mais avez eue le "choix"? comme le dit le livre, il fait partir NOUS les victimes :( et je suis seule depuis 10 ans( j'ai mes enfants/mes parents/ma famille) mais je n'ai pas refait ma vie: je ne suis pas prête..... a faire de nouveau confiance a un homme( ami OUI, mais pas plus) et j'espère que pour vous 2 vos plaies se refermeront et que vous retrouverez la joie de vivre et il faut le temps au temps.

COURAGE a vous 2: DECLIC62 et MISTILLID.

n°875152
mistillid
Posté le 16-02-2015 à 18:46:28  profil
 

Ciel bleu2
J ai ete reconnue comme victime car j ai pu prouver grace a tous les justificatifs en ma possession que j ai entretenu cet homme pendant toutes les années de vie commune, j ai obtenu de nombreux témoignages, amis professionnels de santé, que le comportement de mon ex nuisait a ma santé physique et morale ( j ai développé une fibromyalgie qui m a clouée pendant des années, s en est ensuivie une dépression sévère) il m a fallut des années de thérapie pour sortir la tete de l eau, ma psychiatre m a avoué apres l avoir sauvée qu elle a douté pouvoir me sortir de la.
J ai également prouvé que je m étais endettée pour les besoin du foyer
Ainsi lorsqu après avoir lu le livre de MF hirugoyen, j ai repris le contrôle, car comme vous je me suis reconnue dans chaque ligne et que j ai compris que je n étais pas folle, que je n étais pas quantité négligeable, que je n étais pas seule a vivre ca, j ai décidé d attaquer mon ex mais pas pour avoir été victime de perversité, pour abus de confiance, et vol, il a ete reconnu coupable d enrichissement personnel, et a du me rembourser les emprunts et me dédommager. L important pour moi et qu il soit tombé sur une puissance supérieure contre laquelle il ne pouvait rien, et je blessé la ou cela pouvait lui faire mal : Son porte feuille...il a fini par lâcher l emprise a ce moment la car il a compris qu il avait perdu son ascendance sur moi.
J ai aussi deux enfants adultes et un petit fils, cela ne m a pas empêcher de retomber dans un engrenage malsain avec mon ex d après qui n était pas pervers heureusement! Mais qui a abusé aussi de ma confiance et dépouillée, il m a volé l argent de ma retraite, le livret épargne de mon petit fils, j ai du emprunter pour solder son crédit personnel, j ai aussi entretenu cet homme, (les deux avaient un salaire nettement supérieur au mien) il a détourné mon site internet a son profit, piraté ma ligne internet et téléphone, souscrit a des abonnements en mon nom pour lesquels je n ai toujours pas réussi a faire reconnaitre mes droits, bref il m a plombée financièrement mais les plaies ne sont que des plaies d argent bien que depuis 3 ans ce soit très difficile pour moi de faire face...la pire des choses qui ait pu m arriver reste a toit jamais le vie commune avec un pervers narcissique.
depuis 3 ans je suis seule a 50,ans et je suis convaincue de ne jamais rencontrer d homme qui en vaille la peine, sans doute parce que je n ai plus confiance en mon jugement, plus confiance en l Homme...

n°875295
ciel bleu2
Posté le 18-02-2015 à 18:45:33  profil
 

Bonjour Mistillid, je comprends mieux pourquoi tu as été reconnue victime: tu avais des preuves irréfutables l'ARGENT.... des justificatifs sûrement sur papier : eh oui là c'est autre chose par rapport a mon cas, qui n'était pas pareil... je n'ai pas eue droit a ce que tu écris UNE PUISSANCE SUPERIEURE et surtout son PORTE FEUILLE sarcastic:{} et a ce que je lis, il est allé trop loin sweat:{} , mais le HM est en nous, hélas sweat:{} .
J'ai aussi eue une terrible depression et malgré mes 10 ans de "liberté/repos" je suis encore sous AD et anxilolitique( je suis restée trop longtemps) et j'ai plongée dans l'anorexie( aujourd'hui guérie) ces " conséquences" sont dans une liste du livre du Dct Hirigoyen.....
J'ai 54 ans et comme je l'ai écrit je n'ai pas refait ma vie, les blessures sont encore trop vives.
COURAGE, acccroche toi: est ce que tu travailles? arrives tu a vivre correctement avec tous ces remboursements?
De toutes TOUS les P/N/M sont des malades, mais qui ont consciences de ce qu'ils/elles font= NOUS DETRUIRENT a petit feu fou:{} et par tous les moyens.

n°875802
ondella87
Posté le 24-02-2015 à 18:25:49  profil
 

Bonjour à toutes et à tous,
Je trouve que vos descriptions de vos émotions, des relations que vous avez vécues sont très parlantes et claires.

Pour ma part, j'ai grandi avec un père "pervers narcissique", il était "sur moi" constamment surtout à mon adolescence, j'étais une prolongation de lui-même quant à ma réussite scolaire. J'ai compris par la suite qu'il souffrait d'une blessure narcissique énorme de son enfance et la relation qu'il avait eu avec son propre père et qu'il ne s'était jamais senti reconnu.
J'ai vécu cette oppression comme un inceste et je le ressens dans mon corps et dans ma relation aux hommes.
Maintenant lorsqu'il est près de moi lors d'un repas de famille ou autre, je sens comme s'il entrait en moi. C'est une sensation où je me sens paralysée et excitée sexuellement mais je sais que cette excitation ne m'appartient pas car dès que je m'éloigne elle s'en va. Je crois que mon père m'a tellement investi que s'en est devenu incestueux.
Bon, j'évite aussi de trop réfléchir mais je ne peux m'empêcher d'essayer de comprendre.
Dans ma vie de tous les jours je suis souvent confrontée à des personnes qui prennent le pouvoir sur moi (comme bc d'être humains lorsqu'on leur en donne..ils en jouissent) ...et je sais qu'inconsciemment je leur donne ce pouvoir.. Qu'il suffirait que je dise STOP..parfois j'y arrive et alors je suis en colère et je me laisse pas faire..mais parfois je me sens vidée...et complètement bafouée. Je me sens parfois dans l'insécurité la plus totale où que je sois à l'extérieur de chez moi.
J'ai appris avec mon père qu'aimer = faire plaisir à l'autre au delà de son être, faire plaisir à l'autre en se niant soi même.
Je crois que c'est ça vivre avec un pervers.. Alors il faut désapprendre tous ces mécanismes inconscient...
souvent j'ai l'impression qu'en pensant à moi...je nie les autres alors que c'est totalement faux..mais c'est dingue !! j'ai l'impression qu'en vivant pour moi...qu'en faisant qqc pour moi je le fais contre l'autre..mais non c'est out simplement EXISTER...
Apprendre à exister...ça demande du temps, du courage, de la persévérance, et surtout être bien entouré, avec des personnes qui ne profitent pas de nos faiblesses et qui pointe du doigts lorsqu'on s'oublie trop..


Message édité par ondella87 le 24-02-2015 à 18:37:08

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se reconstruire après avoir connu un pervers narcissique