La politique est un terrain tendancieux dans lequel il est aisé de trouver des failles. Ainsi naissent en masse des blagues, sur la politique, les politiciens et tout ce qui touche à ce domaine.

Une bonne blague politique ne fait jamais de mal ! bien au contraire, un peu d'humour pour nos zygomatiques ne serait pas du superflu "ces jours-ci" (au vu de certains posts)  


SOCIALISME

Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME

Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME

vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME

Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE:

Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALITE
Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE

Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE

Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR

Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE

Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME

Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG *****

-Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un " échange de lettres contre participation ", assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches.

Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire.
Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable

CAPITALISME SAUVAGE [/b

]-Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.

BUREAUCRATIE

-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ECOLOGIE

-Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FEMINISME

-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURREALISME

-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.

CAPITALISME EUROPEEN

-On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE

-Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANCAISE -

Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.

REGIME CORSE

Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes


tout ceci sera à prendre au second degré  

[quotemsg=1212629,1,5264623REGIME CORSE

Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes


tout ceci sera à prendre au second degré  [/quotemsg]
------------------------------ -------------------- -------------------------------------------------- -------


celle-ci est valable même au premier degré.

Sauf que ce dernier exemple corse a été constaté en réel  !

     
 
Très bon site, et très drôle.

Bientot le congrés des socialistes, ils seront tous là :

Humour umpiste

« Les prélèvements obligatoires ont baissé »
Eric Woerth, ministre sarközyste.
 

Sarkozy : "Je suis l'un des rares hommes politiques qui ne change pas d'avis"
 
"Je suis l'un des rares hommes politiques qui ne change pas d'avis après avoir été élu. Ce qui est une spécificité, je l'entends bien".

Sincères félicitations, monsieur le président... la privatisation de GDF, l'Afghanistan, le pouvoir d'achat, la police de proximité... Si vous n'avez pas changé d'avis, c'est que nous avions mal compris, sans doute. Les mots ont-ils encore un sens en Sarkozye ? !

Petite illustration vidéo, sortie tout droit des cartons de son voyage en Syrie, devant la communauté française, le 4 septembre 2008 :
http://www.lesmotsontunsens.co [...] avis-video

Il a de la ressource notre gouverneur Usraélien. C'est incontestable.
Et la mémoire courte aussi...

"Je veux mettre la morale au coeur de mon projet politique" disait-il dans son discours de Poitiers le 26 janvier 2007. Le Fouquet's, Tapie, Clavier, le Salon de l'agriculture...

"Je ne veux être le complice d'aucune dictature à travers le monde", disait-il encore le 14 janvier 2007, quelques mois avant de ***** les mains des plus valeureux dictateurs de la planète.

Il promettait de réduire les impôts, il en a créé une bonne quinzaine depuis son arrivée au pouvoir.

Il jurait de ne plus nommer les hauts fonctionnaires qu'en fonction de leur mérite, le contraire de ce qu'il fait presque tous les jours. GDF, l'engagement des troupes françaises en Afghanistan, la réduction de la dette, la réduction du train de vie de l'Etat, les parachutes dorés, les délocalisations... Une journée entière n'y suffirait pas, cinq années... peut-être.

prix humour et politique 2008

François Bayrou, refusant sa porte à Marie-Ségolène Royal : « Ne montez pas, il y a du monde dans la rue. » Réponse de la Royal Godiche, toujours aussi aimable, dans son dernier livre : « Il m’a fait l’impression de l’amant qui craint la panne. »

Xavier Bertrand, Ministre du Travail : « Le Parti Socialiste est un parti sans leader. François Bayrou est un leader sans parti. Ils sont faits pour fusionner. »

Eric Besson, secrétaire d'Etat chargé de la Prospective et de l'évaluation des politiques publiques : "On ne peut pas s'entendre avec tous les ministres, car tous les ministres ne peuvent pas s'entendre."

Jean-Louis Borloo, Ministre de l'écologie, du développement durable  :"Sarkozy c'est le seul qui a été obligé de passer par l'Elysée pour devenir premier ministre."

Christian Estrosi, Ancien Ministre, Maire de Nice, aux journalistes accompagnant le chef de l’état en Guyanne : « Vous avez vu comme Monsieur Sarkozy est populaire en forêt amazonienne ? »

François Goulard, Député-maire de Vannes : « Johnny Hallyday qui annonce son intention de rester Français et Bernard Laporte qui entre au gouvernement, c’est une période faste pour l’intelligence française. »

François Hollande : "Sarkozy est passé de la présidence bling-bling à la présidence couac-couac."

Christine Lagarde : « Pour faire face à la hausse du prix du pétrole, je conseille aux Français de faire du vélo. »

Bernard Laporte, Ministre des Sports, débarquant en Guadeloupe : « Je voulais voir les Antilles de vive voix. »

Jean-Claude Mailly, Secrétaire Général de FO : « Les retraits de l’UIMM, c’est mieux que la valise RTL. »

Nadine Morano : "Fadela Amara au Gouvernement, cela montre les limites du casting à la Fogiel."
Réponse de Fadela Amara : « J’ai tendance à croire que Nadine Morano c’est la Castafiore. »

Rama Yade : « Je me retrouve avec la journée des Droits de l’Homme sur les bras et Khadafi sur le tarmac. »

Josselin de Rohan, sénateur du Morbihan : "Souvent les courants d'air proviennent de ce qu'il y a trop d'ouverture.

Jean Arthuis, sénateur de la Mayenne : "Bernard Palissy brûlait ses meubles. Bayrou brûle ses élus. C'est une stratégie de l'anéantissement."

François Bayrou, président du Modem, au soir de sa défaite aux Municipales : "Je vous le promets, nous aurons d'autres victoires."

http://grincheux.typepad.com/weblog/politique/

coucou,
j'ai cru que tu avais oublié royal
l'ai mis sur aurait elle ..
xcuse pour le doublon
bise

[/quote]
  les grands esprits se rencontrent, je viens d'aller te voir là bas

ahhhhhhhh !!!!nous sommes bonnes (non douées, pour éviter tout quiproquo ) quand meme  

Bernard Henri Lévy a raison: les islamistes sont là !

De l'Iran au Tibet, nous sommes en danger !
Vidéo des Inconnus: http://borislelay.blogspot.com [...] istes.html
 

DE Georges CLEMENCEAU, dit le tigre :
  "La guerre est une affaire trop sérieuse pour qu'on la confie aux militaires"

En voyant comment est conduite la guerre en Afghanistan, cette citation est toujours d'actualité .

  Quel bonheur de rire un peu !!!!
J'en ai une :

LA CIGALE ET LA  FOURMI


1/   VERSION ANGLAISE  
 
La fourmi travaille dur  tout l'été dans la
canicule.

Elle construit sa maison et prépare ses  provisions
pour l'hiver.                        
La cigale pense que la fourmi est stupide,  elle
rit, danse et joue tout l'été.

Une fois l'hiver  venu, la fourmi est au chaud et
bien nourrie.

La cigale grelottante  de froid n'a ni nourriture
ni abri et meurt de froid.

FIN

2 / VERSION FRANCAISE

La fourmi travaille dur  tout l'été dans la
canicule.

Elle construit sa maison et prépare  ses provisions
pour l'hiver.

La cigale pense que la fourmi est  stupide, elle
rit, danse et joue tout l'été.

Une fois  l'hiver venu, la fourmi est au chaud et
bien nourrie.

La cigale  grelottante de froid organise une
conférence de presse et demande pourquoi la fourmi
a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis
que les autres, moins chanceux comme elle, ont
froid et faim.

La  télévision organise des émissions en direct qui
montrent la  cigale grelottante de froid et qui
passent des extraits vidéo de la  fourmi bien au
chaud dans sa maison confortable avec une table
pleine de provisions.

Les Français sont frappés que, dans un pays  si
riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale
tandis que  d'autres vivent dans l'abondance.

Les associations contre la  pauvreté manifestent
devant la maison de la fourmi.

Les  journalistes organisent des interviews
demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur
le dos de la cigale et   interpellent le
gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi
afin qu'elle paie 'sa juste part'.
 
En réponse aux sondages, le  gouvernement rédige
une loi sur l'égalité économique et une loi
(rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.

Les impôts de la  fourmi sont augmentés et la
fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas  avoir
embauché la cigale comme aide.
La maison de la fourmi est  préemptée par les
autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent
pour payer son amende et ses impôts.

La fourmi quitte la France  pour s'installer avec
succès en Suisse.

La télévision fait un  reportage sur la cigale
maintenant engraissée. Elle est en train de  finir
les dernières provisions de la fourmi bien que le
printemps soit  encore loin.

L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement
social pour la cigale, se détériore car cette
dernière n'a rien fait  pour l'entretenir.

Des reproches sont faits au gouvernement pour le
manque de moyens.

Une commission d'enquête est mise en place, ce  qui
coûtera 10 millions d'euros.
 
La cigale meurt d'une  overdose.

Libération et L'Humanité commentent l'échec du
gouvernement à redresser sérieusement le problème
des inégalités  sociales.
 
La maison est squattée par un gang d'araignées
immigrées.

Le gouvernement se félicite de la diversité
multiculturelle de la France.

Les araignées organisent un trafic de  marijuana et
terrorisent la communauté.
 
FIN

  il est génial ce site de blagues politiques !!!!

C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7. Une Mercedes 500 SL s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros Havane.
- Avant que vous ne montiez dans ma voiture, lui dit-il, il faut que vous me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique.Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond : - Je suis de gauche, monsieur.
Et le type à la Mercedes lui répond en fermant la portière et en mettant les bouts :
- Dommage pour vous !
Quelques minutes plus tard, une BMW 840i s'arrête et il se passe exactement la même chose, à croire que tous les automobilistes se sont donnés le mot : Le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est.
Le jeune gars répond encore qu'il est de gauche.
Comme pour la première fois, le type à la BMW démarre en laissant le jeune sur la route. - C'est débile, se dit l'auto-stoppeur, la prochaine bagnole qui s'arrête, je lui dirai que je suis de droite et puis basta !
Quelques minutes après cette sage réflexion, une Porsche 911 s'arrête. Le conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture. La blonde, comme les deux conducteurs précédents, lui demande de quel bord politique il est.
Laissant son amour-propre de côté, le jeune auto-stoppeur répond qu'il est de droite. La fille l'invite alors à monter, ce qu'il fait.
Il remarque vite que la fille porte une mini-jupe ultra courte, et qu'au moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe remonte, remonte... L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et la petite culotte de sa bienfaitrice. Il est de plus en plus excité et commence à se sentir serré dans son jean.
Finalement, il n'y tient plus et dit à la fille:
- C'est marrant la politique : ça fait à peine dix minutes que je suis de droite et j'ai déjà envie de ***** quelqu'un !
     

Celle là est criante de vérité, sauf que nous avons élu N.Sarkozy pour que cela change  !!!!!!!

G_Armani
"sauf que nous avons élu N.Sarkozy pour que cela change  !!!!!!!"

Vous l'avez cru ? ? ? ! ! !
     

Ségolène Royal

Le 9 juillet 2006, une heure avant le coup d'envoi de la finale de la Coupe du monde de Football entre la France et l'Italie dans la tribune officielle, Ségolène Royal, qui portait un collier bleu, blanc et rouge et qui était venue en "française moyenne" conversa avec Guy Roux, ancien entraîneur d'Auxerre et ancien camarade de régiment de Lionel Jospin.
Pensant faire plaisir à l'entraîneur, la présidente de Poitou-Charentes déclara :

"- C'est déjà bien d'être en finale !"
Guy Roux aurait répondu aussitôt :
"- On verra bien, madame, quand vous serez en finale si cela vous suffira."  


François Hollande ; pas de langue de bois

Sur le plateau d'une nouvelle émission télévisée, Marie-France Garaud, ancienne conseillère de Georges Pompidou et de Jacques Chirac, fut confrontée à François Hollande, premier secrétaire du parti socialiste. Hors antenne, Marie-France Garaud dit à Hollande :
 
"- Je suis une des administrées de Ségolène Royal en Poitou- Charentes. Elle est détestée mais respectée. Le savez-vous ?

-Comme vous madame  

 En tous cas, il fait tout ce qu'il peut, mais certains français sont ce qu'ils sont ! et comme disait mon grand père: " on ne fait pas des chevaux de course avec des ânes "

c'est pourtant vos amis qui prennent des bourricots pour des pur-sang arabes

Est-il bien utile de nous rappeler à quel point vous avez été médiocres, sur ce coup ?

Elire... sarkozy.    

On croyait pourtant avoir dépassé une fois pour toute le comble du ridicule avec giscard,
mais avec sarkozy, on peut dire que vous avez explosé tous les compteurs.

 

Bon , les "Fhaineux" , vous vous trompez de cible , et , qui plus est , vous vous dévalorisez !  

Quand on ne sait plus quoi dire , on sort les bonnes vieilles Khonneries !
Le plus médiocre sera toujours le perdant , vous êtes bien placé pour le savoir !
Ciao , loser !    

Les Français bientôt couverts de médailles !

Peu de gens le savent, mais Xavier Darcos n’a pas toujours été dans la politique. Il est devenu ministre de l’éducation après un parcours atypique, qui a commencé dans le spectacle.

Oui, Darcos (qui se produisait alors sous le nom de Darkos) a travaillé dans le cirque. Héritier d’une longue lignée de clowns, il a naturellement fait l’Ecole du cirque, d’où il sortit capable des plus grandes pitreries dans la plus parfaite discipline.

Il fut un des clowns/ acrobates les plus précoces de France en montant le numéro qui le fit connaître du milieu : « Les surprises de Darkos ». A l’époque, mêlant les techniques du trampoline, celles de la clownerie la plus classique et, fait nouveau dans la discipline, celles de la rhétorique, il captiva son public au point de l’endormir.

Mais l’univers ludique du clown bientôt le lassa et, doté d’un physique massif, il engagea sa carrière vers le catch. Préfiguration de la lutte politique qu’il connut parla suite, ces années d’empoignades marquèrent à jamais son caractère et ses articulations. A l’occasion d’un gala en province en 1965, il combat contre Raffax, catcheur amateur notoire dans le Poitou, avec qui il va nouer une amitié qui changera sa vie… car Raffax n’est autre que Jean-Pierre Raffarin, l’homme qui fit entrer Darkos en politique !

Des années plus tard, devenu ministre de la République, il lance toujours des expériences hardies, il amuse toujours la galerie en sachant parfaitement qu’il va se rétablir au moment où, le frisson passé, le public cesse presque d’y croire.

Il vient donc de déclarer qu’il avait l’intention d’instituer une médaille pour les bacheliers ! Oui, une médaille (c'est-à-dire aussi une cérémonie de remise des médailles) pour chaque clampin qui réussit son bac… ça va en faire de la quincaille !

Un peu plus de 500 000 chaque année !

Une médaille ? Pour un exploit que presque tous les candidats réussissent ? Avec plus de 83% de succès, l’exploit serait qu’un candidat au Bac le loupe !

Si Darcos réussit son numéro, nous pourrons donc voir de nombreux jeunes gens ornés d’un colifichet brillant, façon médaille de concours de boules, déambuler dans les couloirs de l’ANPE en brandissant leur trophée. Armés ainsi pour la lutte que la vie leur réserve, ils pourront toujours s’inscrire à un concours de belle jambe, en attendant leur première mission d’intérim.
 

Technocrates

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d’une campagne quand, d’un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.

Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :

- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m’en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement.

L’homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d’une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s’adresse au berger en disant :

- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
- C’est exact, dit le berger. Et comme nous l’avions convenu, prenez-en un.

Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l’arrière de son véhicule, puis il ajoute :

- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon animal ?
- Pourquoi pas ? répondit l’autre.

- Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS, dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?

- C’est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l’a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
Maintenant, rendez-moi mon chien.

Conclusion : c’est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que certains ont l’air brillant avant d’avoir l’air c...