Reprise du message précédent :
Le train va partir, le chef de gare ferme toutes les portières, mais l'une d'elles ne ferme pas. Il la claque, la reclaque, mais la portière s'ouvre à chaque fois.
Enervé, il hurle : Monsieur, enlevez vos mains !

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En ce jour de Yom Kippour, jour le plus sacré de l'année chez les Israélites, le rabbin Schlomo se morfond : personne n'est venu à l'office, les gens préférant célébrer soit chez eux soit dans d'autres synagogues. De plus il fait un temps radieux alors le rabbin craque. Ni vu ni connu il prend ses affaires de golf et, en faisant bien attention de ne pas être repéré il va faire son petit parcours. Et dès le trou numéro 1 il tape un coup parfait et la balle finit directement dans le trou !

Pendant ce temps, là-haut, Moïse s'adresse au Tout Puissant :
- Seigneur, je sais que Tes voies sont impénétrables mais là j'avoue ne pas comprendre : voilà un rabbin qui commet un sacrilège en désertant sa synagogue le jour de Yom Kippour et Toi, au lieu de le punir, Tu le récompenses en lui faisant faire un trou en un !
- Voyons Moïse, répond l'Eternel, ce n'est pas une récompense mais une punition. Parce qu'il a fait un trou en un mais il ne pourra le raconter à personne !

Un Japonais revient d’une tournée d’inspection dans une filiale française de la société dans laquelle il travaille.

Un de ses collègues lui demande :

- Alors c’était bien, la France ?

Et lui répond :

- Je ne sais pas, je n’ai pas encore fait développer les photos !

Deux frères jouent dans un terrain vague , ils ramassent un bout de plastique et rentrent chez eux. Montrant fièrement leur trouvaille à leur mère, celle-ci s'énerve et leur dit:
- Lâche ça tout de suite, vous êtes consignés dans vos chambres : vous avez joué avec un préservatif, c'est répugnant.
Une fois dans leur chambre, l'aîné dit au plus jeune:
- Ben heureusement qu'on ne lui a pas dit qu'on avait mangé toute la vanille qu'il y avait à l'intérieur.

   

C’est une dame qui achète une armoire en kit chez un marchand de mobilier suédois très connu. Comme son mari la vanne souvent sur ses qualités de bricoleuse, elle décide de la monter toute seule comme une grande.

Elle revient chez elle, déballe le tout, lit la notice et a du mal à comprendre (tout le monde a déjà eu à faire avec ces maudites notices en 40 langues, où on ne comprend rien: « Encloueze le vice A dans la bou de boisse B »…)

Malgré tout, elle se débrouille quand même et le résultat est honorable. Or, ne voilà-t-il pas qu’un bus passe dans la rue, et provoque quelques vibrations qui suffisent à faire s’écrouler le bel édifice.

Bon, alors elle recommence avec davantage d’application mais, à la fin, le bus passe à nouveau et patatras tout s’écroule.

Jamais deux sans trois ?… Eh bien si. Elle appelle Monsieur IKEA qui (C’est une histoire ; ça ne se passe pas comme ça dans la réalité) lui dit qu’il arrive pour lui donner un coup de main.

Ding-dong :

- B’jour m’dame, c’est quoi l’problème ? Laissez-moi faire, ma p’tite dame ! dit-il d’un ton suffisant.

En deux temps trois mouvements, l’armoire est montée.

- Ben voilà, ma p’tite dame. Ce n’était pas compliqué.

Mais l’autobus passe… et BADABOUM à nouveau.

Là, la fierté du gars en prend un coup. Il décide alors d’entrer dans l’armoire pour voir quelle pièce cède quand le bus arrive. A ce moment, évidemment, le mari arrive.

- Tiens, tu as acheté une nouvelle armoire ?

Il ouvre la porte et tombe sur le gars d’IKEA qui lui réplique:

- Vous ne me croirez jamais, mais j’attends l’autobus…

C'est quatre blondes et un enseignant qui vont au casino. Les blondes s'en vont en groupe et l'enseignant s'en va tout seul.
Les blondes s'arrêtent devant une machine. La première met 25 centimes dans la machine, ça ne marche pas. La deuxième met 25 centimes dans la même machine, ça ne marche pas. La troisième met 25 centimes dans la même machine, ça ne marche pas non plus. La quatrième met 25 centimes dans la même machine assurée qu'elle va l'avoir, et là, il y a une boisson qui tombe de la machine !

SNCF fait des promos sur TGV: il faut juste tenir...

    excellent

merci boul !

Des pâtes, des pâtes, oui mais des pâtes !

Incroyable mais vrai!!!.

Salut,
C'est trois blondes qui rencontrent deux blondes. Elles se parlent comme des blondes quand arrive
James Blonde...
Je sais, c'est du niveau Vérino, c'est pour ça que j'arrête. J'ai peur que cela vous fasse rire.

A+
Aristippe

C’est un grand oiseau qui passe dans le ciel. Un petit enfant le voit et, en le montrant du doigt, se met à l’appeler :

- Tapon ! Tapon !

A ce moment-là, l’oiseau vire sur le côté, vient se poser à côté du gosse et lui dit :

- Héron, Héron, petit… Pas Tapon !

hola à todos  

c'est une vrai plaisir passé part ce topic ,merci à vous tous pour ces bon moment de rigolade que j'essaye de dissimuler derrière mon écran au boulot

 

 

Une entreprise décide de changer le style de gestion et engage un nouveau directeur général. Ce dernier est déterminé à procéder à des changements pour rendre l’entreprise plus productive.

Le premier jour, il fait une inspection de l’entreprise, accompagné de ses principaux collaborateurs. Il constate que tout le monde est en train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches.

Le directeur voit là une opportunité de faire comprendre aux travailleurs sa philosophie du travail. Il demande au jeune homme:

-  Combien gagnez-vous par mois?
-  600 euros, Monsieur. Pourquoi ? répond le jeune homme sans comprendre.

Le directeur lui remet 600 euros en mains et lui dit :

-  Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant, disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans cette entreprise !

Le jeune homme met l’argent en poche et exécute l’ordre du directeur. Celui-ci, fier de lui, demande à un groupe de travailleurs :

-  Quelqu’un peut me dire ce que faisait ce jeune homme ?
-  Oui, Monsieur, répond - surpris -  l’un d’eux : il est venu livrer une pizza…

Peut-on avoir l'adresse de cette entreprise?

 

Sur un thonier, deux marins, assis sur un filet de pêche plein de poissons, se disputent :
-Je ne veux pas que tu me parles sur ce thon!

Comment s'appelle la femelle du hamster?
Hamsterdam.

Tu es mal mariée à ce point ?  Pauvre femme...  

Non...Elle répète une blague de ton épouse...