Reprise du message précédent :

C'est la 2ème fois que je fais des "UP" qui ne fonctionnent pas.......
Sur celui-ci et sur SAUVEZ LES..... que Millot a heureusement remonté !
CHAT-Mitiés ! ! !

Salut,
Tu l'as vu en concert ?

A+
Aristippe

Chantal : Alors, ta soirée de hier, bien ?

Gisèle : Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper que j'avais passé l'après-midi à préparer en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi?

Chantal : Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un souper romantique. Après le souper nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux!


Au même moment, leurs deux maris discutent :

Marcel : Alors, ta soirée de hier, bien ?

Gérard : Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?

Marcel : L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand Bobonne est rentrée, la seule solution pour pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le souper a coûté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! De retour à la maison, forcément, toujours pas d'électricité ; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurs

"- Qu'as-tu ? Lui demande sa jolie blonde de maman.

- J'ai eu un zéro en géographie.

- Pourquoi ?

- Je ne savais pas où est la Yougoslavie. ... ...

- Tu ne sais pas ? Passe moi la carte de France. Et la mère cherche, cherche ...

- Bon sang, elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la Région.

Et la mère cherche, cherche ...

- Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du Département. Et la mère cherche, cherche...et dit :

- Bon sang... ça ne peut pas être si loin la Yougoslavie, la femme de ménage est Yougoslave elle vient travailler tous les jours à vélo !!"  

Bonsoir.

Olivier le croque-mort travaille tard le soir.
Il prépare le corps de son "client" Roger Dupont pour la crémation et fait une découverte surprenante:
Roger Dupont a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu.
Il se dit en lui même: Désolé Monsieur Dupont, mais je ne peux pas laisser disparaître un engin aussi imposant dans les flammes.
Il faut le garder pour la postérité!.
Il découpe la pièce avec précaution et le met dans un sac.
Rentré à la maison,il dit à sa femme:
Je vais te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire!.
Il ouvre le sac et en montre le contenu;
Mon Dieu,dit sa femme, Roger est mort!!!....

   

 

Un paysan et son fils, en visite dans la capitale, entrent dans un grand hôtel.

Ils sont abasourdis par presque tout ce qu'ils voient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui peuvent s'ouvrir en deux et se refermer.

Le petit garçon demande : " C'est quoi, père ? "
Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répond : " Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est. "

Alors que le petit garçon et son père observent avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant qui s’avance jusqu'aux murs et appuie sur un bouton. Les murs s'ouvrent et la dame roule jusque dans la petite salle.
Les murs se referment, le petit garçon et son père regardent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuent à regarder jusqu'à ce que les chiffres se mettent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrent à nouveau et une très jolie jeune femme en sort.

Le père, ne pouvant quitter des yeux la jeune femme, murmure à son fils : "Va chercher ta mère. "

Avec cette crise, tout le monde souffre :

Les problèmes des boulangers sont croissants
Alors que les bouchers veulent défendre leur steak
Les éleveurs de volaillles se font plumer
Et en ont assez d'être les dindons de la farce
Les éleveurs de chiens sont aux abois
Les pêcheurs haussent le ton
Et bien sur, les éleveurs de porcs sont dans la m*****
Les céréaliculteurs sont sur la paille
Alors que les brasseurs sont sous pression
Les viticulteurs trinquent
Heureusement, les électriciens résistent
Mais pour les couvreurs, c'est la tuile
Certains plombiers en ont ras-le-bol
Et les autres prennent la fuite
Chez GM les salariés débrayent
Et la direction fait marche arrière
À l' Hydro les syndicats sont sous-tension
Mais Vandal ne semble pas au courant
Les cheminots voulaient garder leur train de vie
Mais la crise est arrivée sans crier gare
Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour
Et les carilloneurs ont le bourdon
Les ambulanciers ruent dans les brancards
Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied
Les croupiers jouent le tout pour le tout
Les cordonniers sont mis à pied
Les dessinateurs font grise mine
Les exterminateurs ont le cafard
Des militaires partent en retraite
Et les policiers se sont arrêtés
Les imprimeurs dépriment
Les météorologues aussi sont en dépression
Les pendus sont sur la corde raide
Les prostituées se retrouvent sur le trottoir

C'est vraiment une mauvaise passe.  

Bonsoir à tous.

Les 4 miracles de la femme.

*Elle mouille sans toucher l'eau.

*Elle saigne sans se blesser.

*Elle donne du lait sans manger d'herbe.

Et sutout, elle casse les co..lles sans les toucher.


 

Je soussigné xymarie donner un tableau d'honneur à tous les membres de ce topik pour les années 2010  et 2011 .
Ce diplome équivaut au baccalauréat
Faites en bon usage !!

Salut Xymarie.

 

   

Bonne journée.

 

La compréhension d'un enfant ....

En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à 1 appel téléphonique.


La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Kathleen, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche haute sur sa maman, alors, il pourrait mieux voir pour aider à délivrer le bébé ..



Avec une grande attention, Kathleen a fait comme il lui avait été demandé. Heidi poussait et poussait et, après un peu de temps, Connor est né.


L'ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses. Connor se mit à pleurer.  Les ambulanciers remercièrent Kathleen pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce quelle venait de voir.  


Les yeux écarquillés, la petite Kathleen âgée de 3 ans a réagi rapidement :

«  Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans ! »

Genpeuplu.


  sur ce topic

 Et Merci cette blague est drôle et adorable!!!.

N'hésitez pas à revenir.

 

Le Premier ministre François Fillon est dans un avion. Soudain, le moteur explose. Une seule solution pour sauver sa peau: sauter en parachute.
Malheureusement, dans sa précipitation, François oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol, à 250 km/h.

Soudain, François Hollande lui apparaît et lui dit :

- François, crie "Vive le PS" et tu seras sauvé.

Fillon refuse:

- Ça ne va pas, non ?

Hollande revient encore et dit :

- Fillon, regarde le sol, comme il se rapproche vite. Crie "Vive le PS" et tu seras sauvé.

Fillon refuse toujours.

Mais à 100 mètres du sol, il hurle de toutes ses forces "VIVE LE PS ! "

Hollande le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L'émotion est telle que Fillon tombe dans les pommes.

Quand il se réveille enfin, Hollande a disparu mais Sarkozy est là, qui le regarde méchamment et lui dit :

- Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des c******* !

......et l'histoire de Roger est mort ....

J'adore toutes ces blagues, celle de Fillon et celle de la naissance particulièrement. Bravo à tous les contributeurs.

   pour l'accueil......

...cette histoire est à mon image...... ...

Deux chasseurs se trouvent en forêt, fusil à la main, lorsque l'un des deux s'effondre.

Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.

Son camarade paniqué appelle les services d'urgence :

- Je crois que mon ami est mort ! Qu'est-ce que je peux faire ?

L'opérateur répond tranquillement :

- Calmez-vous monsieur, je peux vous aider. D'abord, assurons-nous qu'il est bien mort !

Un moment de silence... Puis une détonation de fusil...

Le chasseur reprend le téléphone :

- Voilà c'est fait. Et maintenant, qu'est-ce que je fais ?

Quelle horreur ! vilain garçon.

Une blague créée par un internaute qui aime rire...

" La Paix Intérieure "

A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un docteur affirmait que pour "obtenir la paix intérieure" nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme et de sérénité.  Alors j'ai regardé autour de moi...j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencé sans les terminer :
 
et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, le fin da GET 27 mais c'était pas encore terminé, pis j'ai contiué par une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest d'lexmil, et 1 bpoit de chocccclat.
 
Wou nimaguinné com pa jem sens achemen miyeu mintnan.
Psasse el mssage a tou ceux ***** de paixintrieu. & di leurrke jeu lé zèm touss Zi ttu copiz se meesage su ton mure  fesse bouc, tue poura fair 1 souait demin mé si ut copi pa se messaeg tu va t fèr manjé paar un dragon bonn soirée et ponuit.

     

  Bonne nuit !!!

je ris tellement que j'en pleure  !!

Sebbah 3.

Merci, je suis  
   

 

Bonsoir.

Un p'tit peu de fermeté.

*Un matin un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant:
*Si tu rafermissais un peu ça, on pourrait se débarasser de ta gaine et de tes bas de contention.
*C'était au seuil de l'intolérable, mais elle ne dit mot.
*Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit:
*Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.
*Là s'en était trop.Elle se retourna,l'agrippa par le zizi et lui dit:
*Tu sais si tu raffermissais un peu ça,on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur,le laveur de piscine et de ton frère....

   

 

Bonsoir.

Perles de la sécurité sociale.
Côté administrés suite.....

*Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.

*On a coupé les bourses de mon fils,il ne va plus en classe.

*Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.

*Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance.

*Je suis restée malade à cheval sur 2 mois.

*J'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine,et il me semble m'avoir fait aucun bien.Il faudra que je me procure un autre docteur.

*J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a 7 enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle mère.

*Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.

*Je suis encore enceinte de 5 mois, et je n'ai rien fait.

*Ma rue a changé d'adresse.

*Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.

*Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.

*Orphelin à treize ans,j'ai vécu de droite à gauche, mais toujours dans le droit chemin.

   

 

Bonsoir.
Perles aux assurances Suite....

*Lorsque le feu à pris dans ma cuisine, mon mari n'avait pas terminé ses travaux de peinture:Il y'avait deux murs blanc sale, un vert propre,et le dernier moitié sale moitié vert propre.
La fumée a noirci le vert propre et l'eau des pompiers a fait des traces jaunes sur le blanc sale et le plafond(de couleur indéterminée).
C'est maintenant toute une histoire de choisir une couleur qui ne jurera pas trop avec le reste.
Pouvez-vous en toucher un mot à votre expert?...

*J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.

*Les circonstance de l'accident sont extrèmement claires: mon fils commençait à dévaler la piste quand il a été doublé par l'un de ses skis qui s'était décroché de sa chaussure.

*Un camion a reculé dans mon pare-brise et dans le visage de ma femme.

*Constatant que tous les arbres sur son terrain avaient été coupés par erreur par son nouveau voisin, l'assuré appelle son conjoint et lui déclare encore tout abasourdi:"chérie, tous nos arbres sont partis"!.

*Je me suis tassé sur le bord du chemin, j'ai regardé ma belle-mère,puis nous avons pris le champ.

*J'ai dit au policier que je n'étais pas blessé, mais en ôtant mon chapeau, j'ai vu que j'avais une fracture du crâne.

*Le piéton ne savait plus par ou passer, alors je suis passé dessus.

*La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule.